Guia dos Tolos - Sendo um Idiota (Ou Não)

Se você está lendo isso, ótimo. Negar ser um idiota é um com começo para começar a evitar as ações que realmente te deixam idiotas. Eu sou um especialista em idiotologia por convivência, afinal, além de viver em meu corpo, divido meu mundo com pessoas que, muitas vezes, tem sua coerência mental ameaçadas por um idiota.

Então vamos aos passos simples de como não ser um idiota.

1. Aprenda a ficar calado. Sim. Cale a boca se você não tem o que falar ou então, conte uma piada sobre argentinos, todos adoram piadas sobre argentinos, o que pode lhe trazer de uma promoção até um vale compras de R$20,00 em alguma loja.

2. Sempre que agir como um idiota, finja ser idiota. Ninguém vai te julgar por você ter prazer em imitar um idiota, porém, as pessoas não pensarão duas vezes antes de usar você como cobaia de experimentos de tortura da idade média.

3. Leia. Boa parte das merdas que falamos tem a ver com aquele texto miúdo maldito que você não deu atenção. O raciocínio por trás deles é simples: Se fez a galera suuuuper-da-moda do escritório de design rir, fará os consumidores rirem. Infelizmente, o efeito parece ser inverso nos consumidores heterossexuais.

4. Escreva tudo que você tem à dizer, descanse um pouco (contando uma piada sobre argentinos ou ouvindo uma piada sobre argentinos) e em seguida, leia seu texto. Se parecer idiota, esqueça todas aquelas idéias. Seu julgamento basta para dizer se uma idéia é ruim ou não.

5. Se você está em uma roda de 17 pessoas e, ao insistir em seu “sábio ponto de vista”, todos caírem na risada, nem que seja o clássico riso que quase escapa, pare. Se as 17 pessoas te acham idiota, existem duas possibilidades: Você está no senado e os idiotas são eles ou você realmente é um idiota.

6. Não faça comentários fora do escopo definido no design do assunto. Referências à métodos de engenharia de software numa tarde de sopa com seus avós só pode gerar perguntas do tipo “Putz, além de idiota é viado?”.

7. Faça as pessoas se sentirem idiotas e seja um idiota feliz. Funciona com professores, presidentes, animais... Enfim, deve funcionar com você e com vegetais também.

8. Na dúvida, tussa, tenha um ataque epilético culminante, gorfe na roupa da mina, mas não insista em uma merda que você não tem certeza, ainda mais bêbado, como se adiantasse avisar.

9. Lembre-se de que tudo que você viu em guias em blogs com menos de um milhão de acessos são textos mal escritos, sem graça, com apelo obsceno que só buscam seus cliques nos Aidicence do Google.

10. Lembre-se: Sempre que você se sentir a pessoa mais idiota do mundo, entre em um blog de tirinhas, e leia os 13 primeiros comentários. Sim, são 13 pessoas bem mais idiotas do que você escrevendo “First!!!!111!”.

Darvius, O Ás da Ironia – Faixa Marrom em Idiotologia.

PS: Sono demais para reler, convivam com meus erros de português...