O Ás da Ironia

Fixing Battlefield 3 Random Sound Loop Crash

2012-01-29T19:08:00.000-08:00

After months trying to play Battlefield 3 on my laptop, I was ready to give up. My laptop, a HP G42-373 (BR Variation) is not known for its amazing performance or for having a great processor. Its known for running games on low resolution and low configurations and until now, it can run pretty much any game on the market.

On Battlefield 3, I could play it with all settings to "low" or "off" and with a 1200x720 resolution (pretty good, actually). The problem is: After 1 minute, 5 minutes or even an entire round, the game would stop "responding", giving me an white screen and a sound loop.

"Oh hey, just checking on you"

At times, after killing the game, I'd see the classic video driver message: "Display Driver AMD Catalyst stopped responding and has successfully recovered" floating at my notifications... I was very confused, I tried re-installing drivers, the game and even Windows but all in vain.

tl;dr:

The problem: Battlefield 3 has a lot of problems with Realtek onboard sound cards. Some may say it even happens to Creative and other cards, but that was not my case.

The solution: Simply disabling ALL sound devices. I replaced the devices for an USB Sound Card and now, the game runs just fine and I'm a happy person again :)

Novo Blog

2009-08-19T16:38:00.000-07:00

Sabem como é... Blogspot é manjado, todo mundo usa. Por isso, mudei de blog. Agora as postagens serão feitas no seguinte endereço:

NOVO ÁS DA IRONIA

Parque Ecológico

2009-08-17T05:29:00.000-07:00

To postando as fotos do parque ecológico de São Carlos, um ótimo lugar para levar a família e provar que São Carlos não é uma p***ria só, apesar de ficar meio fora da cidade. Divirta-se e veja o vídeo abaixo.

http://www.youtube.com/watch?v=-jBKKV2V8eU

Postagem portátil

2009-08-07T07:24:00.001-07:00

Finalmente coloquei o Opera Mini no PSP do meu irmão. Agora, além de abrir sites mais pesados como UOL e orkut, consigo postar normalmente. Isso para não falar dos feeds e da velocidade de navegação, graças ao poderoso sistema de compreção do navegador. Falta de memòria nunca mais!

Oh hai!

2009-07-24T00:34:00.000-07:00

Pessoas, pessoas... Estive de férias do computador (de um computador em específico) e por isso não postei nada. Alias... De onde vieram essas visitas?! Esse contador deve estar bugado ou algum bom amigo colocou algum refresher para me fazer sentir como é ter um blog lido.

Mas vamos às novidades no mundo aqui fora, que você esqueceu enquanto bebia e zoava nessas férias (ou então, estudava em vão Cálculo Numérico II, o meu expresso amor para os dois fdprofessores que deram a matéria).

Gosta de postar imagens que vão de encontro com as leis do seu país? Cansado de toda a censura da mídia? O governo tirou as fotos do seu blog do ar? Não!? Enfim. Mais uma utilidade gratuita. Poste suas fotos/arquivos sem medo da censura usando a mais nova (de antes das férias) ferramenta lançada pelo pessoal do Piratbyran:

BAYIMG

Outra ferramenta massa criada pelo grupo permite que você crie um e-mail aberto, gratuito e descartável para fornecer a sites que possivelmente trariam spams para sua caixa de entrada. Basta digitar o nome do e-mail que você quer ter, as letras e entrar no novo e-mail. Juizo com isso!

SlopsBox

Quanto às novidades do mundo pirata, estou por fora da cena. Não faço idéia do que está acontecendo e só sei que o TPB está firme e forte, mesmo sofrendo processos em âmbito internacional (para variar).

Agora, mudando o assunto, segue o link do Hands On do Left 4 Dead 2. Para quem não conhece o jogo, imagine que uma forma alterada do vírus da raiva se espalhou pelo mundo, criando zumbis velozes e atentos, além de outras mutações bizarras. No meio disso tudo, você e mais alguns "sobreviventes" tentam sair do lugar infectado. O jogo tomou a cena dos FPS quando propôs uma forma única que interação entre jogadores em modo multiplayer e agora, em sua segunda versão, mostra gráficos mais ninjas e novas armas. Enfim, o link:

Left 4 Dead 2 - Gamespot Hands On

Finalmente, para os atoas de plantão, tenho um presente... Na verdade, é uma forma de entretenimento. Gosta de foto-respostas com gatos? Então este site é para você:

LoLCatz

E para os que não conhecem segue também:

FailBlog

É isso ai... Juízo galera e até a próxima!

Darvius

Review - XFX 4890 Black Edition and Zotac GTX285 Infinity by Driver Heaven

2009-06-19T17:21:00.000-07:00

Segue o link de um duelo de gigantes, onde um excelente review (provavelmente o mais bem feito que já vi) coloca frente a frente as placas single mais poderosas de dois manufaturadores: A XFX 4890 Black Edition e a Zotac GTX285 Infinity. Veja o embate destes monstros, onde a Zotac mosta o poder da solução do cooler à água e a XFX mosta o que 1GHz de velocidade de núcleo pode fazer.

Vale a pena perder uns minutos dando uma olhada para depois falar "Eu tenho uma *****". Mostra realmente o que todo entusiasta quer: FPS.

Link.

Divirtam-se,

Darvius, o Ás da Ironia.

Protest Gear

2009-06-19T11:22:00.000-07:00

Um texto um tanto quanto útil postado no fórum Why We Protest, relacionado às fraudes na eleição do Iran. Este fórum é apoiado por várias organizações e boa parte dos vídeos que vocês assistem na TV sobre os protestos vieram diretamente deste site.

A coisa lá parece bem séria, pessoas levando tiro, porrada... Parece o sonho de todo bom USPiano. O fórum também ensina a entrar anonimamente na internet, a única forma que os iranianos tem de vazar informações para o resto do mundo.

Vale realmente perder algum tempo lendo o fórum, é muito interessante e deixa bem claro que o Iran não é o país de bárbaros que a mídia deixa transparecer e sim um país com uma população organizada, lutando por um ideal. Aparentemente, é uma luta entre Cegos e Visionários, vamos ver em que isso tudo vai resultar (acho que eles não têm o costume de ver as coisas acabarem em pizza).

Link dos equipamentos.

Link do fórum.

Link para a foto "The Persian Bay".

Divirtam-se!

Darvius, o Ás da Ironia.

Mais uma greve bonita

2009-06-16T17:12:00.000-07:00

Mais coisas sobre a greve. Desta vez, é um relato de um amigo meu, que presenciou uma agradável visita dos Grevistas. Todos conhecem os grevistas mais "default" dos seus respectivos campus. São aqueles cabeludos, barbudos, estranhos, minas mal comidas... Conhecidos por todos. Pois é. Estou vendo o dia em que eles baterão na nossa porta.

Antes do texto, eis uma pesquisa para vocês USPianos. Respondam e concorram a uma greve!! =D

http://greveusp.dnsalias.com/

Agora ao Texto na íntegra:

Prezados colegas,

Adianto desde já que o que escrevo aqui não é somente um relato, mas sim uma nota de repúdio ao ocorrido na aula de Política Comparada do professor Rogério Arantes ministrada no prédio de Ciências Sociais. Os eventos que relato junto à minha nota de repúdio se deram hoje, dia 16 de junho de 2009; por estar com a memória do ocorrido ainda viva, espero não faltar com a verdade.

Sou matriculado nesta disciplina no período noturno, sendo que normalmente assisto às aulas nas quintas-feiras. Entretanto, com o intuito de pegar a nota de minha prova, resolvi assisti-la hoje (terça-feira) à tarde. Éramos mais ou menos doze em sala de aula, dos quais metade ou mais eram alunos de Relações Internacionais. Antes que desse tempo de o professor começar a aula, duas meninas e um rapaz entraram em sala e pediram um espaço para poder passar a sua mensagem, solicitação à qual o professor respeitou. Uma das garotas, identificando-se como membro do Centro Acadêmico de Ciências Sociais nos tentou convencer então que estando presentes à aula estavámos ferindo o direito da maioria ausente e grevista (a média de alunos presentes em sala no período vespertino normalmente é de trinta alunos) de assistir a mesma, assim deveríamos nos retirar. Apresentou então todos os argumentos colocados pelos grevistas: Univesp, fora PM, fora Suely, universidade mais democrática, etc. Com a resposta negativa dos alunos presentes interessados em assistir à aula, sendo que defendemos o fato de os alunos grevistas assumiram os custos e os benefícios de sua greve, de que tínhamos o direito de não aderir a greve, como os alunos da FEA e POLI, a garota membro do Centro Acadêmico disse que a FEA é um exemplo de unidade sucateada, que nunca mais fez nenhum intelectual após as fundações. Respondi a ela que, pelo contrário, as coisas na FEA pareciam estar funcionando bem melhor que na FFLCH, que os alunos da FFLCH, ao contrário dos FEAnos, tinham mesmo motivo para se manifestarem, mas não impedindo que os alunos interessados possam assistir à aula.

A garota resolveu então mostrar ao que tinha vindo e nos avisou que caso insistíssemos em assistir à aula seríamos impedidos por piquete; enquanto isso os outros dois que estavam com ela, saíram de sala para chamar a corja. O professor resolveu então mostrar um texto, através do retroprojetor, no qual um outro professor alega que os piquetes dos alunos e funcionários são um convite à violência, e que não deveríamos ceder a este tipo de convite. A aluna retrucou dizendo que como membro do Centro Acadêmico era seu dever garantir, não importando os meios, o direito da maioria ausente grevista em assistir aula e fazer avaliação em condições iguais. Mesmo sendo convidada para se sentar e assistir a aula sobre Constituição (que lhe cairia muito bem na compreensão dos direitos fundamentais por sinal), e mesmo sendo avisada de que a avaliação restante era somente um trabalho, nada a fazia ceder. Eis que a sala de aula é invadida então por uns 30 ou mais alunos "grevistas", enquanto a discussão se tornava cada vez mais difícil com os tambores, palmas e gritos dos demais de fora da sala. Definitivamente um clima de tensão já tinha se instalado e estavámos começando a temer pela nossa integridade física. O professor, percebendo o perigo da situação, resolveu interromper a verborragia grevista e colocou: "Todos os argumentos já foram colocados pelos dois lados. Estamos divididos em dois lados explícitos, de princípios diferentes, sendo que não haverá concessão de nenhum dos lados. Portanto, só quero uma resposta franca: temos um professor querendo dar aula, temos alunos interessados em assistir aula, e temos vocês querendo impedir a aula; vocês impedirão à força se quisermos continuar?". De fato, fazê-los enxergar que quem estava usando a força não era somente a PM parecia ser a única saída honrosa para aquela situação absurda. Os grevistas, evidentemente, tiveram muita dificuldade em responder a pergunta de maneira objetiva, mas acabaram por ter que assumir, não sem antes tentar apoiar sua posição no que foi decidido pela Assembléia Geral, esta instituição altamente democrática, de representatividade invejável, da qual o resto da USP resolveu se alienar: "Sim, se não conseguirmos convencer, nós impediremos à força". Pois bem, não é de se admirar que quem possua argumentos fracos tenha que apelar à força. Não saí de sala de aula sem antes ter que aguentar a garota do Centro Acadêmico apontar o dedo na minha cara e dizer "você não faz nada na sua vida, nunca teve que ceder a uma decisão que não foi tomada por você", no que lhe respondi, com calma, que fazia sim, visto que eu sou estagiário na própria USP, já fiz até iniciação científica e gostaria muito de poder assistir às aulas sem ser impedido. "É gente como você que durante a luta pela democracia insistia em assistir aula, ainda bem que nós existimos para impedí-los!". Retruquei novamente: "Ontem usavam a força pela democracia, hoje é contra a Univesp, e amanhã? Vocês usarão a força pelo quê?". Essa síndrome de regime militar... O autoritarismo se foi, mas restou na USP essa revolução esquizofrênica.

O saldo final dessa história é o intuito desse meu relato e dessa minha nota de repúdio: nada mais pretendo que fazê-los conhecer com quem estamos lidando. Esse movimento de alunos grevistas que estão aí não se interessa pelos fins da luta, mas pelos meios em si: a luta, a baderna e a confusão. Eles não possuem escrúpulos e usarão a maioria ausente como argumento de legitimação para suas ações. Não duvidem, a maioria deles deu saltos de alegria com a lambança da PM na semana passada; agora sim possuíam uma agenda pra justificar a baderna: fora PM, fora Suely! Eram os motivos perfeitos para praticar a "participação na vida política universitária", também entendida como impedir aulas e o funcionamento do bandejão da química, através da força e dos piquetes. "Oba, somos revolucionários! Estamos lutando por uma universidade mais justa, igualitária e democrática!". Adeus, direitos fundamentais.

E assim caminha a universidade.

Cumprimentos tristes e indignados,
Mateus Marinheiro

Aluno do 4º ano de Relações Internacionais

PS: O professor Rogério Arantes continuará tentando dar aula (com o perdão do gerundismo). Para quem quiser assistir o espetáculo de perto, é só comparecer quinta-feira às 19:30 ou terça-feira às 14:00 na sala 101 do prédio de Ciências Sociais.

--> Espero que tenham gostado do texto e que pensem bem antes de entrar para assistir a uma aula furando a greve ;]

Darvius, o Ás da Ironia.

Iran Iran

2009-06-15T20:37:00.000-07:00

Divirtam-se:

http://picfog.com/search/IranElection

Nota: CNN = EpicFail

Se eles conhecem "EpicFail", eles são civilizados e tem direito de protestar!

Vamo Quebra Tudo!

2009-06-09T20:42:00.000-07:00

A postagem original tinha muitas palavras. Pouparei seu trabalho de ler minhas lamentações e exaltações sobre a MELHOR UNIVERSIDADE DA AMÉRICA LATINA. Divirta-se com o post.

A foto bem mais correta seria essa:

Realmente, sou mole. Não posso ver estudantes e policiais juntos na mesma foto que fico assim. Ainda vão lá e jogam flores. A última vez que vi uma foto assim foi da época Hippie e olha lá... Mas faz parte.

E para não tornar este post vão e sem nexo, segue um site de apologia Anti-InternetExplorer, na época do Windows 98.

Link. (CUIDADO! TEM UM MIDI TOCANDO DE FUNDO!)

E para os não nerds, tenho um post com um ventriloquista muito massa!! Vale a pena rachar o bico com as piadas!

Link.

E para fazer todos felizes, um texto muito massa sobre como seria o futuro (pós dominação da Microsoft), escrito há muitos anos:

Link.

Ressalto: No texto acima, o autor descreve o quão pesado seria o Windows 2001:

Intel Pentium 3 - 600 MHz
640 Megs of Ram. (should be enough for anybody)
10 gigabytes of HD space (there is no "minimum" or "custom" install, all components are now mandatory)
A T1 connection or faster to the internet so Bill can better access your files.
A 42" monitor for the new, even larger tool bars.

Ele estava certo... hahaha

Divirta-se

Darvius, o Ás da Ironia

Windows Chicago

2009-06-08T17:38:00.000-07:00

O Windows 95 foi realmente inovador. Mas um dia, ele foi Beta, conhecido como Windows Chicago. Descobri isso quando alguém postou ele no TPB, em um beta bastante adiantado. Achei um texto bem massa sobre ele e que ajuda muito a entender os elementos que hoje compõem o produto mais bem sucedido da Microsoft. Recomendo a leitura, é indispensável para podermos fazer comparações entre o Windows Vista e o Windows 3.11 ;]

Link para o texto

Link para a Wikipedia

Parlamento Pirata!

2009-06-08T16:50:00.002-07:00

Sim! Piratas no Parlamento da União Europeia! O Pirate Party da Suécia escreveu história ao conseguir pelo menos uma cadeira no parlamento. O partido foi o mais votado na faixa etária abaixo dos 30 anos. Agora a França vai ter que engolir o Partido, que não possui organização formal... Pois é... É como se o Prona conseguisse ganhar a presidência no Brasil na época do Enéias.

Matéria completa:

TorrentFreak

Procurando um Filme? Baixe do Senado Nacional!

2009-06-07T00:26:00.000-07:00

Quem aqui possui mais de 10GB em conteúdo pirata?

Se você não possui, deveria se envergonhar, já que o Senado Brasileiro reúne um coletânea de lançamentos atualizados constantemente de dar inveja a qualquer bom pirata. As informações são da semana passada, mas aparentemente, o conteúdo mudou: Provavelmente colocaram os últimos episódios de Prision Break na lista de downloads. Vale destacar que são filmes, músicas e JOGOS! Sim! Aqueles computadores de R$10.000,00 cada que você paga até hoje em impostos ao governo são usados para jogar...

Confira a matéria completa no site TorrentFreak.

E lembre-se: Se você fizer tudo que um político faz, você será preso... A menos que você seja um político. E dale Eduardo Azeredo neles!! Que a lei seja aplicada primeiro na casa, depois no país!

Divirtam-se!

Darvius, o Ás da Ironia.

Porque o Mundo é Verde

2009-06-04T21:41:00.000-07:00

Esse título nem é ambíguo. Do que ele vai falar? Plantas? Claro que não. O máximo que faço para impedir o aquecimento global é não comer alface. Estou falando da nVidia, claro.

Já se perguntou por que o mundo prefere a nVidia sobre a ATI? Mesmo a ATI possuindo um hardware superior, clocks superiores e memórias superiores, ela sempre (quase sempre) se dá mal em Benchmarks, ou no próprio desempenho de jogos.

A justificativa foi óbvia até nos esquecermos de um fato muito simples: QUASE TODOS OS JOGOS POSSUEM SELO DA nVIDIA. Os grandes sucessos geralmente são feitos com um olho nas placas da nVidia. Provas? Claro.

Faça um Benchmark com duas placas equivalentes. Primeiro rode FEAR, DOOM 3, Crysis... Algum jogo "The way is nVidia". Isso, a ATI apanhou, não é? E feio. Agora tente jogar Half-Life 2, Source, qualquer coisa ATI. NOSSA!!! O desempenho da ATI é infinitamente superior!! Incrível!

Agora pegue um jogo neutro (divirta-se, são sempre os mais bugados). A ATI ganha... Incrível, não é?

Conclusão obvia: A ATI é melhor, porém, compre nVidia.

Espero ter ajudado os indecisos.

Darvius, o Ás da Ironia

Resumo da Ópera: AF 447

2009-06-01T17:54:00.000-07:00

Está desaparecido desde a madrugada de hoje o Airbus A330 da Air France, que realizava a rota Rio - Paris. O avião decolou às 23h30min GMT do dia 31 de Maio do aeroporto internacional do Rio de Janeiro (Galeão), no Brasil e deveria aterrissar às 09h30min GMT do dia 1 de Junho no Aeroporto Charles de Gaulle.

O avião foi dado por desaparecido após não responder o contato via rádio às 03h20min GMT com o controle de tráfego brasileiro. Neste momento, especula-se que a aeronave estivesse passando por uma área de intensa turbulência, o que teria contribuído para o acidente.

A Air France recebeu sinais automáticos, emitidos pelo avião, de que havia uma falha elétrica. A troca de mensagens durou quatro minutos e, segundo o CEO da Air France, o avião provavelmente fez contato com a água ao fim da comunicação.

Segundo o CEO, as comunicações automáticas reportavam que "Várias partes do equipamento do avião estavam ausentes ou quebradas". A afirmação é realmente chocante, já que a aeronave é considerada o estado da arte da aviação, além de ser confiável e relativamente nova, com apenas quatro anos de uso.

Especulou-se que um raio poderia ter atingido a aeronave, porém, mais de um expert descartou a possibilidade já que raios não são mais do que a rotina de um avião. Porém, diversos especialistas relataram que, caso alguma parte do equipamento estivesse mal aterrada, um raio seria capaz de acabar inclusive com os sistemas de redundância da aeronave.

O A330 é um avião fly-by-wire, ou seja, os comandos do piloto são repassados para o restante do avião por meio de uma rede de fios. Apesar de existirem sistemas de reserva, um raio seria capaz de causar uma falha catastrófica nesses sistemas, segundo um especialista do MIT entrevistado pela CNN do qual não me recordo o nome.

Mesmo sem os sistemas elétricos, é possível manter o avião estável por comandos mecânicos, certo? Ha. Tente manter um Airbus voando usando o sistema de trimagem no meio de uma tempestade.

Segundo a TAM (Transportes Aéreos de Marília), existe um relato de um piloto que fazia a rota contrária à do AF 447 de pontos alaranjados na água, próximo da área em que o avião deixou de fazer contato, o que poderia indicar fogo na água e o provável ponto de colisão da aeronave. Autoridades do Senegal já começaram a se deslocar para averiguar o ocorrido.

Finalmente, esse é mais um daqueles acidentes que deixam várias perguntas:

Primeiro: Brasileiro adora botar a culpa nos outros. E agora? É culpa de quem? Lembre-se de que eram pilotos da Air France e não pés-rapados da Aero taxi de Manaus.

Segundo: Porque a demora em começar as buscas pelo avião?

Terceiro: Desde quando o Senegal tem equipes de busca? Vão pedir emprestado da Somália?

Quarta: Isso não é uma dúvida, é uma certeza: Se fosse Boeing, não teria acontecido.

Divirtam-se.

Darvius, o Ás da Ironia.

Fontes: Compilação da CNN.com, Terra.com.br, BBC.co.uk

Mais uma curta

2009-05-26T10:38:00.000-07:00

A prova de que direitos autorais estão demode é a semana de direitos autorais da USP. Uma vergonha e um fracasso, já que boa parte do tráfego de nossa querida universidade vem de Torrents e Downloads Ilegais Diretos. Sendo assim, aproveito o cartaz para instituir a Kopimi Week.

Muito simples: Baixe o tanto de coisas piratas que você baixa normalmente e cumpra sua cota semanal de séries, animes, filmes e jogos que você costuma "roubar". Não é preciso uma semana pirata, já que todo dia é pirata! YAR!!

Mas seja um bom pirata e não roube navios.

Darvius, o Ás da Ironia

We are the internets and the future : )

2009-05-25T18:05:00.000-07:00

“This is how it works. Whatever you sink, we build back up. Whomever you sue, ten new pirates are recruited. Wherever you go, we are already ahead of you. You are the past and the forgotten, we are the Internet and the future.”

Piratas da Lituania, que compraram o domínio do orgão anti-pirataria do país com antecedência.

http://lanva.lt/

Veja a matéria completa aqui.

Divirta-se.

Darvius

Why Pirates Buy More Music and Music Labels Fail

2009-04-28T22:48:00.000-07:00

"Why Pirates Buy More Music and Music Labels Fail"

Essa é uma manchete curiosa do TorrentFreak. Estudos mostram que os piratas de plantão, que roubam sem piedade a produção musical das pobres e indefesas gravadoras que assumem a renda gerada pela arte de um artista, são responsáveis por uma parte considerável das receitas das próprias gravadoras.

O site usou o argumento de que, se as elas realmente gostam de música, as pessoas tendem a baixar uma grande quantidade de novas músicas em busca de uma coisa nova e atraente. Quando acham o que querem, geralmente estes mesmos piratas acabam por comprar o CD original.

O fato é que existem milhões de artistas e centenas de milhares de músicas. Nem todos agradam os ouvidos exigentes de entusiastas da música, porém, quando possuem a honra de cair no gosto de alguém, a primeira atitude da pessoa acaba sendo comprar o CD do músico.

Aqui no Brasil, a situação provavelmente é inversa: Os impostos e os preços incabíveis tornam vários produtos da categoria cultural inacessíveis mesmo aos usuários melhores interessados.

Algumas vezes, é mais válido trazer um DVD dos EUA ou da Inglaterra do que comprar aqui na terrinha... Por que será? Porque não podemos ou porque um CD normal custa 3 vezes mais do que um CD antigo?

Alimentar o sistema decadente da música atual com falsas ilusões é um atraso... Mas um dia isso será reconhecido. Um dia.

Darvius, o Ás da Ironia

Os 3 Piores Jogos da História

2009-04-27T16:03:00.000-07:00

Sim, hoje estou mau. Vou escrever sobre os 3 piores jogos da história (segundo o site Metacritic e suas estatísticas baseadas em método de Leitura de Sistemas Dimensionais, também conhecido por LSD).

Vamos à lista e às notas dadas aos infelizes:

Posição Nome Data Pontos

1987	Navy SEALs: Weapons of Mass Destruction	2003	18
1988	NRA Varmint Hunter	2004	16
1989	Big Rigs: Over the Road Racing	2003	8

Dá para ver que são jogos novos e que eu não me incomodei em mudar os links, então, fique a vontade para ler as reviews mais bizarras da existência!

Big Rigs: Over the Road Racing

Tá bom, os caras são bons: Conseguiram fazer um jogo que conseguisse nota 8 porque muitos sites se sentiram no dever de dar, no mínimo, a penúltima pior nota para o jogo.

Nesta obra de arte, temos um jogo de caminhão (sim). Mas não é um jogo de caminhões qualquer: É um jogo que você pode atravessar montanhas, adversários e tudo que você imaginar!! =D Não é o que você sempre quis? Pois é... Não.

Então, no começo do jogo, você seleciona um entre os quatro modelos de caminhões: Hunder, Megaone, Thunderbull e Sunrise W12. O objetivo é... Bom, chegar ao fim da pista. Você, como caminhoneiro, carrega... Nada e, mesmo se carregasse, não faria diferença.

Os adversários são inteligentes, porém, não a ponto de ligar os caminhões e, por fim, te alcançar. Alias, se eles te ultrapassarem, você sempre pode pegar um atalho por dentro da montanha.

Não há gráficos, jogabilidade, estabilidade (sim, sair do mundo é bem comum nesse jogo), história, caminhões, arveres (sic)... NADAAAA!

Recomendo comprar para seu melhor amigo se ainda não tiverem queimado todas as cópias.

Citações
"This is hands-down, the worst videogame to ever see the light of day. Really. "
G4 TV

"It's an absolute failure in all departments of what a game should be. "
netjak

"EPIC FAIL"
Darvius
Screen Shots

NRA Varmint Hunter

Um jogo de caça... Estou orgulhoso de ver que nosso top 3 às avessas trás um jogo de caminhão e um de caça, quem poderia imaginar que um jogo de caça seria tão ruim.

"Varmint hunting is a sport in which titans of athleticism drag immense weaponry around open plains tracking and then systematically obliterating small, infectiously cute animals such as Prairie Dogs, Groundhogs, Pixies, Coyotes, and possibly a few distinct races of fairy."
IGN

Então, vamos ao fato:

O jogo insiste no realismo e, portanto, você sempre seguira o seguinte procedimento: Pegar sua arma de derrubar aviões. Isso. Agora escolha o tipo da bala (não faz diferença). Pronto. Agora escolha o material da bala. Agora escolha, sei lá... A pólvora. Agora escolha se você realmente quer jogar. Agora carregue e atire.

Primeiro: Você não anda. Segundo: Parece o jogo "Atire água na menina sapequinha" de flash. Terceiro: Jogo de caça. Quarto: Adoravelmente feio. Quinto: Enrolado, muitas escolhas não fazem diferença. Sexto: Vento maldito. Sétimo: Algumas coisas FAZEM DIFERENÇA: Você tem que aprender sobre o tipo de pólvora entre outros. Oitavo: Várias coisas disponíveis que não fazem nada. Nono: Você não sabe caçar. Décimo: É um jogo pago.

Então, 10 é exatamente a nota que a IGN deu aos infelizes e, digo mais:

0.1	Presentation What?
0.5	Graphics Huh?
1.0	Sound Garf?
1.5	Gameplay Chud?
10	Lasting Appeal Darn right that's a ten you're looking at. I'll be playing this ***t forever.
1.0 Abysmal	OVERALL (out of 10 / not an average)

Então... Gogogo um Dotinha?
Citações:

"The biggest objection I have with the game, aside from it being roughly on par with a facial performed by a living urinal, is that you can't even move. "
IGN

"Throwing rocks at cars would be a more fun than shooting rats in NRA Varmint Hunter. Playing this game made me feel like a hobo at a garbage dump with a metal detector."
Cheat Code Central

Screen Shots:

Ainda tá esperando o próximo jogo? Pois é... Lembra de quando você falou que o jogo da Barbie era ruim? Que o do Harry Potter fedia? Que Counter Strike é o pior jogo do mundo? Pelo menos a última pode ser considerada, em parte, verdadeira. Vem ai o nosso terceiro colocado:

Navy SEALs: Weapons of Mass Destruction

Um jogo inovador e desafiador que foi usado para treinar as tropas que hoje morrem no Iraque. O terrorismo está à solta: A Britney ainda canta, Argentinos estão à solta, pobres começaram a aparecer nas ruas da Dinamarca (mentira)... E para isso existem os SEALs da marinha norte americanense (sic) e, graças à anos de estudo, esse jogo foi feito para você que deseja saber o dia a dia de um soldado.

O jogo lembra o Half-Life em termos de gráfico... Só que ele rodando em uma RIVA TNT2 Model 64 dentro de um balde d'água. Tem uma jogabilidade incrível, apesar de não ter quase nenhuma informação na tela. Também possui uma IA tão poderosa, que os inimigos se assustam ao te ver e, no lugar de descer o dedo, saem correndo, empurram você, correm mais um pouco e então atiram em algum ponto aleatório nas paredes.

Você achava que a Bethesta fazia jogos bugados? Não, meu amigo. A Bethesta, perto deste jogo, possui o lema de "Qualidade de Software em primeiro lugar". Alias, vencer uma fase é questão de sorte: É como se você jogasse Pokemon Silver pirata no seu GameBoy em um cartucho que não salva progresso.

Então, vamos logo aos SS e às coisas legais (ou não).

Citações:
"With horrid AI, lousy visuals, and boring level design, Navy Seals: Weapons of Mass Destruction is one budget title best left on the shelf."
GameZone

"So atrocious that it's an insult to the art of game design, not to mention the people who mistakenly purchase it."
GameSpy

Screen Shots:

A segunda foto não vale: É animação, é normal que os gráficos sejam mais bonitos do que no resto do jogo.

Para contraste, segundo as estatísticas do site, os três games mais bem cotados são:

1	Half-Life 2	2004	96
2	Out of the Park Baseball 2007	2007	96
3	Orange Box, The	2007	96

Levando em conta que, uma das coisas que torna o jogo bem cotado é o número de resenhas, há surpresas agradáveis nos tops, então, vale a pena conferir. Divirtam-se com a lista completa:

http://www.metacritic.com/games/pc/scores/

Boa noite e até.

Darvius, o Ás da Ironia - Jogador de Big Rigs

Spectrial - Longe de Acabar

2009-04-23T13:06:00.000-07:00

Quando começou o Spectrial, julgamento do tracker The Pirate Bay, nos foi prometido um espetáculo. Por dias, quem acompanhou viu a defesa derrubar acusação por acusação, mostrando um empenho sobrenatural para manter os acusados distantes das multas absurdas.

Foi então que, inesperadamente, o veredito colocou um fim no espetáculo, declarando culpados os quatro envolvidos na administração do site, condenando-os à um ano de prisão e uma multa considerável, como se eles próprios fossem os responsáveis por cada arquivo encontrado no site, o que foi considerado, por especialistas, uma pena muito dura para o caso.

Hoje, segundo o site TorrentFreak, os ventos mudaram: O juiz Tomas Norström, encarregado de julgar os acusados de forma imparcial, é também membro de grupos pró-copyrights! Com a imparcialidade do julgamento abalada, o advogado Leif Silbersky fez um comentário que todos gostariam de ouvir, “Se os advogados (de defesa) agirem imediatamente quanto a isso, isso pode significar um novo julgamento.”

Uma semanas antes do julgamento, o juiz Norström disse que "Três juizes foram apontados. Quando questionados por mim se tinham envolvimento em associações de copyright ou similares, ou se são ou foram artistas, um deles respondeu que sim."

De acordo com a notícia do TorrentFreak, "O juiz (que respondera 'sim') foi excluído. Qualquer um pode concluir que o juiz (Norström) pensou que o mesmo não se aplicaria a ele."

Não é possível saber até que ponto os interesses do juíz Norström prevaleceram sobre a imparcialidade do julgamento, porém, é certo que os advogados de defesa já se mobilizam para pedir a anulação do julgamento.

Veja a noticia completa AQUI.

Darvius, o Ás da Ironia

A Ironia da Culpa

2009-04-22T19:31:00.000-07:00

Certo. Somos culpados pela pirataria. Nós, usuários da internet como um todo, assumimos que estamos ofendendo os direitos da minoria que, sentada em suas mesas, nunca acessou nada além da seção de economia.

Não foi a crise que tirou o dinheiro do consumidor e impossibilitou a todos de consumir produtos frívolos ligados a cultura paga (afinal, quem precisa de cultura?) e assim, ceifou o lucro das produtoras de conteúdo intelectual. Fomos nós, usuários.

Não é a falta de criatividade da indústria fonográfica que causou a ruína de suas ações, o fim de franquias cobiçadas e a morte de modelos anorexas... Fomos nós, usuários e freqüentadores de sites com conteúdo ilegal.

Devemos reparar que, em momento algum, a produção de um filme deixou de existir por causa da pirataria. Nunca um álbum deixou de ser criado por causa da pirataria. O prazer de criar uma música ou um filme é o que define se um produto bom será lançado ou se será "mais um entre outros". Não é justo comprar um produto que não é digno de ser comprado.

A pirataria é o recanto dos que não possuem, dos que não podem gastar e, ainda assim, desejam algum contato com a cultura. O filme sairia na TV paga de qualquer jeito, a série seria legendada cedo ou tarde e a música seria esquecida com o tempo... A pirataria apenas adianta os acontecimentos para os que mais precisam.

Nem por isso os fãs deixam de comprar o álbum (ou a música). Nem por isso os namorados abandonam o cinema e, muito menos por isso, deixa-se de comprar um jogo merecedor de tal honra. A pirataria existe para muitos, porém, não afeta à todos.

É apenas uma questão de tempo. A crise vai acabar (ou não) e as coisas voltarão ao normal: The Pirate Bay e Mininova serão apenas sites de compartilhamento, os impostos sobre jogos cairão e os produtores de conteúdo com propriedade intelectual entenderão que, ao acabar com a fonte de demonstração de seus trabalhos, estão matando uma divulgação gigante de seu produto.

Até lá, somos livres, porém culpados por falir a indústria fonográfica. Nós causamos a crise e, por mais que compremos produtos genuínos, já é tarde demais, afinal, a culpa não era nossa.

Darvius, o Ás da Ironia.

Tutorial de Torrent - Como Baixar

2009-04-18T20:59:00.000-07:00

Caros visitantes casuais, boa noite.

O texto de hoje se destina a ensinar como compartilhar seus arquivos via torrent. Neste primeiro tutorial, trataremos exclusivamente de downloads, porém, não faremos nenhuma referência a conteúdo com direitos autorais neste post.

Inicialmente, um parágrafo deve ser dedicado ao que é o Torrent na visão do usuário. Você se lembra do Kazaa? Do e-Mule? Shareaza? São diversos programas de compartilhamento com uma única característica: Usuários baixam de usuários. Apesar disto nem sempre significar uma velocidade maior, geralmente significa que você poderá pausar seus downloads e baixar arquivos de forma ilimitada, sem ter que esperar a cada download e, o melhor, de graça.

Primeiramente, devemos baixar um cliente de torrent, que será a nossa ferramenta para os infinitos downloads que faremos. O que eu recomendo pessoalmente é o uTorrent (micro-torrent) por ser pequeno, leve, ágil e em português.

Vamos começar então:

Primeiro, baixe e instale a última versão estável do programa pelo seguinte site:

http://www.utorrent.com/downloads/

Para instalar, siga o clássico "next, next, finish" e pronto: O Cliente será iniciado prontamente. Caso ele pergunte para colocá-lo como cliente de torrent padrão, recomendo que aceite.

Na tela de configuração que se segue, recomendo clicar em "Use Selected Settings", já que antes de configurar o programa, nós mudaremos sua linguagem. Para tal, baixe o Language pack (terceiro item da página de downloads http://www.utorrent.com/downloads) e salve o arquivo na pasta de instalação do uTorrent (geralmente C:\Program Files\uTorrent).

Feche o seu cliente uTorrent clicando em seu ícone (que deverá estar próximo ao relógio do Windows) e inicie-o novamente por um dos vários atalhos que ele fez em seu computador e, desta vez, ele deverá ser iniciado em português brasileiro.

Vamos então à etapa de configuração. Inicialmente, vamos configurar a sua conexão e, para isso, entre em "Opções>>Preferências". Na janela que aparecer, clique na aba Conexão (quarto item na lista do lado esquerdo) para começarmos a configuração chave para um cliente torrent.

O maior erro das pessoas é pensar que, após instalar o torrent, ele já está pronto para usar. Em uma época em que todos usam roteadores wireless e coisas do gênero, é extremamente necessário configurar as portas de escuta do cliente torrent, caso contrário, boa parte do tráfego se perderá.

Para isso, primeiro, marque as opções: "Habilitar mapeamento UPnP" e "Habilitar mapeamento NAT-PMP", além de "Liberar no firewall do Windows". As primeiras duas opções tentarão mapear a porta de escuta escolhida diretamente no roteador, caso o UPnP ou o NAT-PMP estejam habilitados para uso e caso o seu computador tenha permissão para isso. A última opção evitará problemas com o firewall do Windows caso ele ainda esteja ativo.

Caso você tenha acesso ao seu roteador E TENHA CONHECIMENTO O BASTANTE para fazer isso, verifique se o UPnP ou o NAT-PMP estão habilitados (apenas um é necessário). Se não conseguir confirmar ou se não encontrar as opções, libere uma porta manualmente na seção de "Port Forwarding" do seu roteador. Caso você não tenha conhecimento, procure um tutorial sobre isso, já que são várias marcas de roteadores e eu não poderia fazer um bom tutorial sobre isso.

Agora, você pode escolher uma porta de escuta no campo "Porta usada para conexão de entrada". Se o UPnP/NAT-PMP estiver habilitado, você pode escolher uma aleatória ou deixar a padrão. Caso contrário, você deve escolher uma porta que esteja aberta em seu roteador.

Acabada esta parte, entre na seção "Controle de Banda" (quinto item na lista do lado esquerdo) e agora configuraremos como o programa deverá tratar a sua conexão.

Em "Taxa de Upload Máxima" você escolherá a velocidade com que os dados são enviados aos outros usuários que baixam um arquivo (sim, você baixa deles e eles baixam de você). O fato é que, caso você coloque uma velocidade muito alta, seu desempenho de download pode cair, porém, deixar a velocidade em 5 Kb/s durante os downloads não só não atrapalhará a velocidade como também ajudará outras pessoas que estão baixando o arquivo. Lembre-se: Acabado cada download, aumente esta velocidade enquanto a conexão estiver ociosa e garanta uma melhor qualidade de downloads para os outros.

A "Taxa de Download Máxima" pode e deve ser ilimitada, porém, tenha consciência de colocar um limite nesta velocidade caso você compartilhe sua conexão ou caso esteja usando uma conexão pública. Além de educado, te dá o direito de reclamar de pessoas que atrapalham a conexão de todos quando baixam na velocidade máxima.

As outras opções dependem muito do seu provedor de serviço, porém, em seus valores padrões, já são muito satisfatórias. Vamos continuar para a parte chave de um bom cliente torrent.

Muitos provedores de serviço (como uma vez me afirmou um infeliz atendente da NET Virtua) costumam praticar "Traffic shapping", ou seja, diminuir a prioridade de conexões que usam um determinado serviço e, no nosso caso, esse serviço é o torrent. A solução para esse problema não é bem conhecida, porém, é bem simples de ser ativada.

Na aba "BitTorrent", o próximo item da lista no lado esquerdo, possui várias opções avançadas, porém, nos interessa apenas à última: Coloque "Ativado" ou "Forçar Ativado" na opção "Saída". Isso criptografará os dados de saída, mascarando os dados que você está enviando. Caso você queira que apenas dados criptografados sejam aceitos por seu cliente, desative a opção "Permitir conexões não criptografadas".

Clique em "Ok" e, para garantir, saia e entre novamente em seu cliente uTorrent. Agora ele está completamente funcional e, para testá-lo, usaremos uma distribuição de Linux que usa torrent para ser baixada.

Acesse o site:
http://torrent.fedoraproject.org/

Escolha o primeiro arquivo e clique em "Abrir" na tela de download que aparecer. Lembre-se: é um exemplo, você não vai baixar o arquivo inteiro, é apenas uma forma de mostrar o quão simples é um download de torrent.

A tela de seu uTorrent se abrirá e pedirá para você confirmar o download. Se você clicar em "Ok", o download começará, mas, como eu duvido que você quer baixar um Linux, clique em cancelar e pronto.

Agora, você já sabe fazer o bem com o cliente de torrent. No próximo tutorial, ensinarei a criar um arquivo torrent e compartilhar fotos, planilhas e textos com seus amigos de uma forma prática.

Faça bom uso e divirta-se!

Darvius, o Ás da Ironia.

Don't worry - we're from the internets. It's going to be alright. :-)

2009-04-18T01:04:00.000-07:00

Um pouco atrasado, mas não para dizer que hoje (ainda não dormi, então, continuo no dia 17), os integrantes do maior tracker de torrents do mundo tiveram o veredito de seu julgamento. O julgamento do destino do site The Pirate Bay começou no início do ano, com uma enorme cobertura da mídia internacional e foi considerado um marco decisivo na luta pelos direitos autorais.

O veredito, que saíu pouco antes na internet, como se fosse um filme novo sobre favelas brasileiras, declarou os quatro réus culpados por facilitarem a distribuição de material com propriedade intelectual. A pena de um ano de prisão e a multa de mais de 3 milhões de dólares PARA CADA UM (não dá nem pra fazer uma vaquinha...) foram contestadas e serão recorridas.

O site permanece no ar e assim se espera já que, desde a apreensão de mais de 250 máquinas relacionadas ao site (apenas 20% eram usados para manter o site) em 2006, foi implementado um esquema de redundância nos diversos servidores do site, o que seria o suficiente para manter o site no ar mesmo com um ataque ou outra tentativa de solução drástica.

Em resumo, por maior que fora a mobilização popular da Suécia em nome dos bons costumes anti-propriedade-intelectual suecos, os direitos da IFPI e de seus ricos clientes gordos prevaleceram sobre os dos usuários. Aparentemente, não só o tráfego do The Pirate Bay mudou como as coisas, em uma visão geral, mudaram.

Neste julgamento ficou claro que os controladores de propriedade intelectual não fazem idéia do que são "Torrents" ou como seus arquivos fechados se espalham pela internet tão rápido. Mostrou também que é uma excelente idéia processar o Google por exibir links piratas durante suas buscas e também que é um ótimo negócio ir para a Suécia, lá parece ser um lugar realmente agradável.

Realmente, os usuários parecem não possuir voz quando fatos decisivos para sua navegação são colocados em votação. Se 60% do tráfego da internet é composto por torrentes, isso significa que mais da metade dos usuários de internet do mundo estão errados ou nós que vivemos sob diretrizes e leis antigas, que não são mais válidas para o dia atual.

Falando sério: Internet de 30 MB para abrir o site do Terra mais rápido!? Sim, sei... O The Pirate Bay não é antigo. Ele é da nossa época, foi criado há 5 anos e já é atual demais para os conceitos válidos na época de sua criação. Se existe demanda por esse serviço, então, existe como tornar esse serviço lucrativo, caso contrário, um servidor gigante como o The Pirate Bay não estaria ativo.

Estamos na época de mudanças. Não posso dizer com certeza se daqui 5 anos estaremos usando o Google, ou se o Windows será azul... Ou seguro... Porém, por algum motivo, não consigo ver um cenário em que o The Pirate Bay, o Mininova e outros trackers não coexistam na arte de indexar dados.

Acredito no Software Genuíno, acredito nos cinemas e nos shows, porém, acredito que se essas empresas não tornarem suas propostas criativas e diversificadas, teremos um futuro de muitas brigas contra os donos dos tracker e, por tanto, contra os donos de 60% do tráfego mundial. Nós somos o público, as mudanças nos afetarão diretamente.

Se não pudermos baixar torrents, não será afetado o político gordo, ou o diretor/ator milionário, que têm mais do que o dinheiro necessário para ter o luxo de comprar produtos genuínos, porém, nós, pessoas normais que compramos com muito suor um jogo ou DVD genuíno por ano, não teremos mais o luxo de ver um filme bom em uma qualidade duvidável ou então, não poderemos jogar os lançamentos que não saem no Brasil e pior: Imagine o seu MP99 vazio.

Nossa opinião deve ser espalhada, porém, precisamos esperar a camada de idiotas e antiquados das décadas de 60/70 cairem de seus tronos, nos tirando de um era onde tudo muda muito rápido, exceto aqueles que deviam regulamentar essas mudanças.

Darvius, o Ás da Ironia.

Guia dos Tolos - Sendo um Idiota (Ou Não)

2009-03-19T22:12:00.000-07:00

Se você está lendo isso, ótimo. Negar ser um idiota é um com começo para começar a evitar as ações que realmente te deixam idiotas. Eu sou um especialista em idiotologia por convivência, afinal, além de viver em meu corpo, divido meu mundo com pessoas que, muitas vezes, tem sua coerência mental ameaçadas por um idiota.

Então vamos aos passos simples de como não ser um idiota.

1. Aprenda a ficar calado. Sim. Cale a boca se você não tem o que falar ou então, conte uma piada sobre argentinos, todos adoram piadas sobre argentinos, o que pode lhe trazer de uma promoção até um vale compras de R$20,00 em alguma loja.

2. Sempre que agir como um idiota, finja ser idiota. Ninguém vai te julgar por você ter prazer em imitar um idiota, porém, as pessoas não pensarão duas vezes antes de usar você como cobaia de experimentos de tortura da idade média.

3. Leia. Boa parte das merdas que falamos tem a ver com aquele texto miúdo maldito que você não deu atenção. O raciocínio por trás deles é simples: Se fez a galera suuuuper-da-moda do escritório de design rir, fará os consumidores rirem. Infelizmente, o efeito parece ser inverso nos consumidores heterossexuais.

4. Escreva tudo que você tem à dizer, descanse um pouco (contando uma piada sobre argentinos ou ouvindo uma piada sobre argentinos) e em seguida, leia seu texto. Se parecer idiota, esqueça todas aquelas idéias. Seu julgamento basta para dizer se uma idéia é ruim ou não.

5. Se você está em uma roda de 17 pessoas e, ao insistir em seu “sábio ponto de vista”, todos caírem na risada, nem que seja o clássico riso que quase escapa, pare. Se as 17 pessoas te acham idiota, existem duas possibilidades: Você está no senado e os idiotas são eles ou você realmente é um idiota.

6. Não faça comentários fora do escopo definido no design do assunto. Referências à métodos de engenharia de software numa tarde de sopa com seus avós só pode gerar perguntas do tipo “Putz, além de idiota é viado?”.

7. Faça as pessoas se sentirem idiotas e seja um idiota feliz. Funciona com professores, presidentes, animais... Enfim, deve funcionar com você e com vegetais também.

8. Na dúvida, tussa, tenha um ataque epilético culminante, gorfe na roupa da mina, mas não insista em uma merda que você não tem certeza, ainda mais bêbado, como se adiantasse avisar.

9. Lembre-se de que tudo que você viu em guias em blogs com menos de um milhão de acessos são textos mal escritos, sem graça, com apelo obsceno que só buscam seus cliques nos Aidicence do Google.

10. Lembre-se: Sempre que você se sentir a pessoa mais idiota do mundo, entre em um blog de tirinhas, e leia os 13 primeiros comentários. Sim, são 13 pessoas bem mais idiotas do que você escrevendo “First!!!!111!”.

Darvius, O Ás da Ironia – Faixa Marrom em Idiotologia.

PS: Sono demais para reler, convivam com meus erros de português...

A Ironia da Guerra II

2009-03-18T21:16:00.000-07:00

Sou uma pessoa com problemas. Todo mundo no meu quarteirão tem problemas. Se eu compartilho meu problema com todos e todos resolvem vender suas coisas por que temos um problema, teremos uma crise.

Talvez meu vizinho não goste do meu problema, não goste da crise que eu ocasionei e, por acaso, ele possui um lança-mísseis. Não é um problema, pois eu também tenho um lança-mísseis. Primeiro, ele tenta tomar meu quintal e acabar na marra com a crise que comecei. No começo, entro na briga, bato a vassoura no chão, jogo pedras, coloco merda em uma meia e jogo em cima do carro dele... E ele fica puto. Ele pega o lança-mísseis.

O primeiro tiro atinge minha sala de computador. Eu fico puto e pego meu lança-mísseis. Acabo com a parafernália de DJ que ele tem. E, putos, nós brigamos até que todo o quarteirão seja destruído.

Nenhum de nós jamais lembrará (depois de inalar tanta fumaça) quem deu o primeiro tiro. Não veremos nada além de fumaça, destruição e caos até que tenhamos a coragem de reconstruir tudo. Nunca mais brigaremos, até a próxima crise.

Agora, amplie as coisas. Meu país tem um problema. Todos os países do meu bloco econômico e que dependem de mim tem problemas. Nós começamos a bagunçar as coisas, jurando de pés juntos que o liberalismo econômico vai trazer tudo de volta como era antes (exceto os problemas, eles ficarão para trás).

Um país governado por um louco pode não gostar da crise e me culpar por ela. Se de alguma forma entrarmos em conflito armado, lutaremos por meses, anos... Mas um dia alguém vai apertar o botão. O mundo se verá em caos, fumaça e destruição por algumas horas e, após estes mágicos momentos, o silêncio.

Não é Deus que escreve por linhas tortas: É o liberalismo econômico. A mão invisível que ajuda a economia é a mesma mão e puxa o gatilho, que nos protege com a diplomacia e que aperta um botão.

Posso estar errado, mas tantos já previram a Terceira Grande Guerra Mundial... É inegável que desde a crise dos mísseis em Cuba as coisas mudaram. Um diplomata não olha para a cara do outro durante uma crise militar entre duas potências nucleares...

“Guerra. A Guerra nunca muda...
O fim do mundo ocorreu bem como previmos.
Muitos humanos, recursos insuficientes para continuar...
Os detalhes foram triviais e sem sentido, as razões, como sempre, foram aquelas puramente humanas...
Em 2077, a vida humana foi praticamente apagada da terra:
Uma grande limpeza, uma faísca atômica lançada por mãos humanas, rapidamente saiu do controle.
Lanças de fogo nuclear choveram dos céus e continentes foram engolidos por chamas, afundando em oceanos ferventes.
A humanidade quase foi extinta, seus espíritos tornaram-se partes de seu passado radioativo que encobriu a terra.
Uma quietude sombria caiu por todo o planeta, durando vários anos.
Poucos sobreviveram a devastação. (…)”

War... War never changes...

Darvius, O Ás da Ironia

Todas as referências deste texto são de propriedade de seus autores até a data em que caírem em domínio público. Neste dia, as referências serão usadas indiscriminadamente e provavelmente darão a seus autores e familiares um futuro de esquecimento, dor e pobreza por não terem aberto os direitos das referências antes... Isso se o mundo não acabar antes.

A Ironia do Vôo

2009-03-11T07:33:00.000-07:00

O fato é que gosto de aviões. Ando sempre olhando para cima, esperando ver um avião, freqüento sites de aviação, jogo simuladores chatos e corro atrás de pôsteres e coisas relacionadas à aviação muito mais do que corro atrás de coisas relacionadas à computação.

Outro fato é que aviões foram feitos para voar. Nenhum engenheiro jamais pensou “Mas se ele estiver caindo...” na história da aviação porque é impensável que centenas de toneladas, ao atingir o solo, possam resultar em outra coisa além de catástrofe.

Por mais que aviões sejam projetados para resistir situações rigorosas de vôos, condições anormais de temperatura e pressão, além de bombas em seus compartimentos de bagagem, suportar tiros em suas fuselagens extensas e até possuir dispositivos para cegar mísseis terra-ar (sim, em aviões comerciais que voam em áreas de risco), os aviões não passam por “crash tests” ou simulações de queda.

Simplesmente pegue o vaso mais caro de sua mãe, encha de água, suba no Burj Dubai e lance-o contra o solo. Você espera que ele se parta em centenas de milhares de pedacinhos, certo? Então o que você espera de um avião, que pesa milhares de vezes mais, voa em altitudes muito maiores e que ainda são tão aerodinâmicos quanto o tal vaso?

Então, ocasionalmente acidentes acontecem: Aviões despencam misteriosamente de altitudes de 30.000 – 40.000 pés e seus passageiros são lançados para uma verdadeira novela de intrigas e acusações. Existem pilotos que, como heróis, cedem suas vidas salvando a vida de vários de seus passageiros e existem pilotos que, ainda como heróis, recebem a dura pena de serem lembrados pela eternidade como causadores de um acidente.

Em sua definição, um acidente (veja bem: Acidente) é uma cadeia de eventos anormais, geralmente pequenos, que, em dada circunstância culminante, geram uma catastrófica reação inesperada. São coisas como um transponder desligado, um VOR com problemas, luzes de uma cidade em meio à noite, um altímetro desregulado, porém, nunca somente um desses eventos sozinhos.

Um avião poderia atravessar o continente com seu transponder desligado sem maiores problemas, enquanto um avião que se perde por causa de um VOR fora do ar pode se reorientar pela torre até se localizar na imensidão dos céus. Porém, um avião com dois ou três problemas, enfrentando condições X anormais, jamais teria chance e acabaria por virar estatística.

E com a frieza de aves de rapinas em meio ao caos de um acidente aéreo, entram “familiares” e “advogados”, procurando cabeças para ceifar e bonificações a serem coletadas. Sim, existem famílias que, para diminuir a dor do luto, preferem pressionar as empresas relacionadas para adquirir uma quantia exorbitante pela vida de seus entes queridos.

Não falo do seguro obrigatório, pago à cada família calculado de acordo com a idade do passageiro e sua provável renda vitalícia. Falo das famílias que querem mais do que isso, do que o usual dado a todos. Famílias que vão na televisão chorar o luto para depois lutarem ferozmente nos tribunais por quantias maiores.

Sinceramente, acho difícil pensar em “gastar” a indenização pela catastrófica morte de alguém. Acho impossível então, abrir um processo para poder aumentar o valor da vida deste alguém, tentando retirar mais indenização, já que “meu alguém vale bem mais do que os outros alguéns”.

E se me dizem que minto, então basta me explicarem porque tantos processos de acidentes há muito já ocorridos ainda estão abertos já que umas poucas famílias não se conformaram em ganhar apenas o que as outras famílias ganharam. Querem mais? Gostam de lembrar-se de seu ente querido como uma fonte de renda? Não sei. Prefiro enterrar meus mortos e fazer valer a frase “descanse em paz”.

Darvius, o Ás da Ironia.

PS: Alguns blogs foram tirados do ar por opinarem sobre este delicado assunto, já que algumas famílias, além de buscar um lucro maior, possuem os meios necessários para fechar a opinião pública contra sua atitude. Por esses e outros motivos é que é bom escrever por trás de um pseudônimo e manter todos os seus textos salvos no computador.

USP - 75 Anos

2009-03-04T20:32:00.000-08:00

Sábios amigos visitantes! Todos devem conhecer a USP - Universidade de São Paulo (pelo menos, deveriam, ela é bem popular na Sibéria). Eis então que esta universidade completa seus 75 anos de idade e assim, ganha o direito de ser homenageada inclusive aqui neste blog de coisas inúteis (acho que vou começar a postar receitas, tutoriais e pornografia, para atrair público).

Para homenageá-la, eu gostaria de escrever um poema, mas sou péssimo escritor, ainda mais de poemas... Alias, imaginem um poema sobre uma universidade: Seria pior do que o que escrevi em um relatório sobre um seminário.

Sendo assim peguei um pronto, solto na internet. Sim. Publicarei conteúdo de terceiros. Se o The Pirate Bay pode, eu também posso. Achou ruim? “ME PROCESSA”.

Aí vai o poema "todo bonitchinho" que achei, divirta-se, já que minha diversão é imaginar um bando de marmanjos vendo um poema que achei no google.

USP, Universidade de São Paulo.
Teu saber, de tão longe antigo,
um desejo por muitos já tido,
uma caixa aberta por poucos.

USP, tuas lutas, tão lindas...
Tuas árduas guerras vencidas
com o triunfo da vasta razão
sob as cinzas da escuridão.

USP, a quantos disseste:
Não me conheces, porém dize-me
que meu conhecimento é finito
que a ciência não vence.

USP, que de nós quer tanto...
quantos amores nos roubaste?
quantas noites nos tomaste?
quantas almas almejaste?

USP pela qual já lutamos
por um futuro de pleno conhecer
contra amarras de um tempo
de uma idéia vencida pelo saber.

USP, que para muitos é pouco,
uma mera miragem, longe horizonte
e para vários é uma vida,
possui alma e nos é querida.

USP, que nos faz meros nós
na corrente de Minerva,
que nos trás velhos ditados
já cantados por Sophia.

USP a qual amamos, sentimos,
lamentamos, lutamos, oramos,
prezamos, morremos, invejamos,
odiamos, assistimos, exaltamos.

O poema expressa bem o paradoxo desta universidade. Entramos acreditando que encontraríamos o paraíso e, de fato, alguns acharam. Outros viam um pote de ouro e alguns poucos encontraram. Porém, todos foram acolhidos pela universidade e sua estrutura, seu conhecimento e, por fim, o processo do conhecer que nos parece tão doído e ingrato jamais nos foi negado. Acredito realmente na instituição USP, nas pessoas bem intencionadas da USP e nos valores tradicionais da USP e por isso, presto meu respeito pela instituição, que apesar de estar longe da perfeição, é a nossa instituição e está aí para nos apoiar (ou não).

E é só.

Darvius, o Ás da Ironia.

PS: A fonte do poema não foi citada. Achou ruim? Kopimi.

Spectrial - O Julgamento

2009-03-03T08:38:00.000-08:00

No mundo computacional, a maior verdade e talvez uma das forças na qual mais cremos está sobre um duro teste. Todo gamer, computeiro, otaku, fã-de-series, amante de músicas, assistidor de filmes, 1337, h4ckz0rs e pessoas ligadas ao entretenimento na computação conhecem o legado dos polêmicos torrents. Com apenas três cliques, você começa a baixar seu arquivo com velocidade ilimitada, segurança e com uma única certeza: Esse é um direito seu.

Todas as pessoas acima citadas podem ser divididas em dois grupos: O grupo que conhece (e portanto usa) o The Pirate Bay e o grupo de pessoas que não conseguem alcançar a felicidade de ter um torrent com apenas três cliques.

A situação é tal que acredita-se que 80% do tráfego da internet hoje é de torrents. Desses 80%, metade usa o The Pirate Bay como tracker e, portanto, 40% de TODO O TRÁFEGO da internet tem inicio nos servidores do The Pirate Bay.

Há alguns dias, dia 31 de janeiro para ser exato, uma união-de-pessoas-pagas-para-reclamar-e-pseudo-apoiar-a-propriedade-intelectual iniciou um processo contra o The Pirate Bay, com diversas acusações, todas referente à quebra de direitos autorais, exigindo dos donos do site (que mal se sustenta com a propaganda que tem) uma quantia próxima aos 14 milhões de dólares em indenizações.

O processo logo se alastrou por todas as comunidades e redes sociais relacionadas à computação mundiais (exceto no Brasil). A cada dia de julgamento, uma nova piada, um novo caso: É como se a acusação estivesse trabalhando para que todos os computeiros tivessem o que contar para seus netos.

Em exatos um dia e meio de julgamento, metade das acusações foram retiradas por “problemas técnicos”. Imaginemos a cara do renomado advogado dizendo aos computeiros e pessoas descentes presentes no julgamento: "Olha pessoal, desculpa, mas nós vamos retirar metade das acusações por razões técnicas... Vamos fingir que isso nunca aconteceu, tá?".

Mais alguns dias depois e cai por terra outra parte das acusações, que também se mostraram improcedentes dado o fato de que a gente baixa do site e não de seus donos. Como se pode ver, o processo foi bem bolado, os advogados (aparentemente formados em renomadas universidades particulares como UNI* e UNIBOZO) estavam preparados para um caso épico como este. No tribunal, em meio ao caos onde computeiros eram acusados por cozinheiros, modelos e pessoas não-relacionadas à área, foi necessário que a defesa apresentasse como criar e espalhar torrents. Durante a apresentação, a defesa disse várias vezes as palavras "kopimi" (CopyME), Boccolis e outras coisas engraçadas de se ouvir em um tribunal.

É um verdadeiro show. Toda noite ocorrem festas nas proximidades do julgamento e a mídia sueca cobre o caso como nós cobrimos o caso de uma moça que se esfaqueou e mentiu perante a justiça suiça. Tentaram prender os servidores do site, mas o site voltou ao ar poucos dias depois, tentaram colocar novas provas-surpresa no julgamento, mas o juiz não deixou e tudo indica que, ao fim do julgamento, teremos três jovens computeiros livres de todas as acusações e soltos para baixarem todo o conteúdo ilegal que quiserem.

Por fim, uma nota: Eu não apoio a pirataria, só acho que é ridículo colocar no preço do produto final o pagamento do salário de uma centena de pessoas inúteis ao projeto, além de Royalty (homosexualismo explicito), e outras coisas que tornam o produto caro e inacessível. A pirataria não afeta a nós, programadores, gerentes de projetos e computeiros em geral. Se o produto vender ou não, nós ganhamos do mesmo jeito, o problema é da empresa para a qual trabalhamos e ela que se vire com a forma de vender seus produtos.

Estamos na era em que a criatividade gera lucros. Se você cria um programa fechado e solta na internet para vender, você está simplesmente pedindo para a “comunidade” dar um jeito de burlar a chave do seu programa ou distribuí-lo ilegalmente! Seja criativo, pense em formas de ganhar dinheiro sem sobretaxar seu software e assim, diminua o custo do seu produto, o que o tornará mais competitivo e atraente para seu consumidor.

Uma coisa é pagar R$20,00 por uma licença (life-time) de um produto e usá-lo como bem entender. Outra coisa é comprar um computador e ter três escolhas à fazer: Comprar uma licença do Windows por módicos R$500.00, baixar o Windows no The Pirate Bay por módicas 4 horas de download ou usar Linux. Eu não posso pagar mais do que um salário mínimo em um software que lança uma versão à cada 3 anos sendo que em cada versão serei obrigado à pagar mais R$500.00.

Eu não me importo de ver placas com propagandas em meus jogos (é até legal ver as propagandas da nVidia no Burnout Paradise), não me importo com logos discretos e leves nos programas gratuitos que uso e não me importo em usar apenas as funcionalidades básicas de um software sem pagar por ele. Porém, a versão DEMO DO WINDOWS VISTA (Vista Starter) já custa uma facada!

Curiosamente, se eu escrevesse "Baixem tudo o que puderem, vocês são livres para escolher qual software comprar!" eu já seria acusa de estimular a quebra de direitos autorais, por isso, não escreverei nada. Prefiro me calar à lei injusta dos homens a ter que olhar nos olhos das aves de rapina que me observam do alto.

Darvius, O Ás da Ironia.

PS: Esse texto foi escrito em um Windows Vista original fornecido gentilmente pela Universidade Estadual Siberiana (sério, o Windows tem licença acadêmica), usando o Firefox e todas as opiniões nele expressadas só podem ser reproduzidas caso me paguem R$17,99 por publicação ou o equivalente em cervejas.
PSS: Realmente não reli o texto com atenção. Qualquer gafe, coloque na conta da reforma ortográfica.

A Ironia da Guerra

2009-01-15T22:36:00.000-08:00

Tudo começa com a inocente idéia de bombardear Israel com foguetes semi-caseiros. A idéia era fazer pressão para que Israel realizasse o tão desejado sonho palestino – Detalhe: Nenhum palestino faz idéia do tal sonho palestino assim como nenhum israelita tem vontade de saber quem começou a briga por aquelas bandas.

Para quem não sabe ou não tem vontade de saber, um dos exércitos mais bem preparados do mundo é o israelita. Uma coisa é você pedir para o país da guerra do Vietnã, da guerra da Coréia e da Guerra Anti-Terror não entrar em guerra. Outra coisa é você olhar pro país da Guerra dos Seis Dias (veja no link as baixas para ambos os lados) e sugerir que não façam guerra.

Que argumentos você usaria? O inimigo é forte? Guerrilhar plaestinas? Ha! A ONU não quer? ONU? Aquela com cede na cidade de... Deixa quieto... Guerras geram casualidades para seus exércitos? Israel usa blindados.

Esse é o grande fator. ISRAEL NÃO DEPENDE DAS VENDAS DA COLT! Colt? Sim. Que arma você usa no CS? A COLT M4? A COLT M16? Colt é outra corporação que movimenta a economia americana. O problema é que blindados não usam nada da Colt. Jatos F-18 também não usam carabinas da Colt. INFANTARIA USA. Mas infantaria morre... E DAÍ?! Ferrem-se os soldados rasos, reservistas, cabos e o baralho a quatro. A Colt vende 1 M4 para cada mariner. Se 5.000 morrem, 5.000 Colts... cada rifle à uns trocentos mil dólares, até eu, que tenho blog, sei que é uma grana legal e se não for, é só contar quantos soldados o exército americano possui e multiplicar pelo preço de cada Fuzil, pistola, cantil, tênis, óculos escuros e batons vendidos pela Colt aos tais soldados.

Voltando ao centro do mundo, no oriente médio, temos agora um país atacando uma região e sendo acusado de USO EXCESSIVO DE FORÇA. Uso excessivo de força implica em meter centenas de blindados nas ruas da Faixa de Gaza? Implica o disparo de mísseis cegamente contra supostos alvos inimigos? Implica uma pequena perda de recursos humanos por parte de Israel? Então que se dane. As baixas exorbitantes de CÍVIS e militares palestinos não toca nem um pouco o coraçãozinho negro dos nossos amigos israelitas.

Para Israel, perder um soldado é bem pior do que ser acusado de uso excessivo de força. Resultado? As perdas foram pequenas para o lado de Israel, isso sem falar nos soldados que morreram engasgados, pegaram alguma doença estranha bebendo daquela água suja (como se a palestina tivesse água, mesmo que suja)...

Alias, é tudo uma perda de tempo. Aquele pedaço de terra não era bom há 2.000 anos, nem há 1.000 e nem daqui a 500 anos. É quase uma briga do tipo meu ancestral no antigo Egito (?) me prometeu um lugarzinho na pirâmide dele e hoje eu viesse exigir que eu fosse enterrado lá, ao lado do meu querido parente... Até que não seria má idéia... Acho que vou começar à jogar bombas inocentemente no meu vizinho.

Concluindo a conclusão não conclusa que iniciei acima, imagino que esse é mais um conflito que Israel vai lá, toma o território desejado, castra a galera, devolve a autonomia do território, pede desculpa e tudo continua na mesma... Achou ruim? Lança um foguete lá também... Mas lembre-se: No exército israelita tem mulheres também e você não vai querer apanhar de um exército de "menininhas".

Darvius, O Ás da Ironia

A Ironia de Um Texto

2008-11-18T20:06:00.000-08:00

Estava eu um dia insatisfeito da vida...

Lá fora, o calor estava infernal e dentre poucas horas eu deveria começar um novo dia na faculdade. Pensei no bom humor do professor de Matemática Discreta (sim, ele mesmo, o professor Pikachu) e logo pensei: “Como alguém pode sorrir numa manhã de terça feira?”. Abri um bloco de notas revoltado e comecei a escrever, como sempre faço.

O texto era irônico, idiota até, achei bem engraçado tudo que estava escrito e fui dormir. No outro dia, “acordei” perdido, pensando “Que diabos de quarto é esse...” e, como sempre, sentei no computador para ver qual era a aula da manhã. Não pense que a memória de todo universitário é tão boa quanto a minha.

E então, fui cumprimentado pelo “clips” do Word 2$$$, em uma panela (magnifica idéia dos engenheiros de piadas da $ibéria$oft) e lá estava meu texto. Olhei bem pro clips e para as palavras que eu havia grifado no texto e comecei a me acabar de rir. Foi uma das únicas aulas de Matemática Discreta em que fui e, desta vez, sorrindo como quem discobre que passou na maeria (o que não é o caso, atualmente).

Claro que cheguei 30 minutos mais cedo e o campus estava deserto (exceto por seus atenciosos cachorros, os únicos que se esforçam para tirar notas semelhantes às nossas). Claro que começou à chover no meio do caminho e, claro, o calor continuou infernal mesmo apesar da chuva. Percebi então que a vida consegue ser tão sacana, tão joselita com voc que você acaba cedendo e entrando na brincadeira dela: Fui lá e pisei em uma série de formigas para ver se ela achava engraçado.

Nunca mais consegui rir numa manhã terça feira (ou ir nas aulas de Matemática Discreta), talvez porque não escrevi nenhum texto o qual eu não tenha revisado à exaustão (como se adiantasse). Também nunca mais deixei de pensar nos meus bons amigos do Sergipe que lêem esse texto e no quão desocupado eles conseguem ser... Se continuarem assim, um dia entraram naquela universidade Siberiana da qual já escrevi.

Ainda bem que a vida está sempre de bom humor... O bom e velho humor negro.

Darvius, o Ás da Ironia

A Ironia da Religião

2008-11-16T23:10:00.000-08:00

Então estava eu, na minha própria vida, vivendo sem rumo algum quando de repente, na minha frente, aparece um rapaz arrumado, de terno. À primeira impressão, pensei: “Caralho, que boate eu entrei? Esse é o leão de chácara que vai me expulsar delicadamente?” e depois eu pensei: “Cassete, se pá esse rapaz é gay... ou um executivo gay... OU PIOR!! UM POLÍTICO GAY!!!” ... Neste momento, o tal cara abriu um sorriso.

Lembrei imediatamente das palavras bíblicas do sábio Moisés: “Corre negada!!”. Não esperei a primeira palavra, corri para o primeiro elevador que a força maior, por piedade, acabou por materializar para mim, e tranquei-me por trás daquelas sólidas portas de aço, ferro, níquel e algumas gramas de cocaína que compunham a sólida estrutura do elevador.

Pensei muito durante aqueles 43 segundos, a adrenalina invadira meu corpo e, somada à música do elevador, que entoava baixo “I’ll see you on the dark side of the moon...”, sofri a epifania psico-alucinógena causada pela fatal mistura da música e da adrenalina e logo percebi: O gay-político-executivo era pior do que aquilo: Era um crente, ou evangélico, ou comedor de fés alheias, como preferir...

Nunca fiquei tão feliz de correr para depois descobrir o que era. Sou um rapaz humilde, que não tem sequer um salário para retirar o dízimo. Imaginei aquele cara esfregando na minha cara tudo que a ciência provará o contrário (ou não, por não valer o esforço), me vendendo sua fé, seus santos, sua carreira política... Medo. Pensem vocês mesmos, independente do que quer que vocês sejam, no que aquele encontro poderia ocasionar no meu cérebro!!!

Por um momento, corri o risco de perder a fé no grande lenço branco que um dia limpará nossos narizes... Religião não se discute. Até porque, quem não acredita, terá seu nariz molhado pela escura eternidade!

Darvius, o Ás da Ironia.

A Ironia da Mentira

2008-11-13T17:18:00.000-08:00

Dizem que as mulheres mentem mais. Não sou de concordar com o que falam, por isso, argumento que boa parte dos políticos é formada por homens (gostem esses de mulher ou não). Há algo no universo, além das lesmas cósmicas das Brumas de Oxilon 7 (que mesmo incapazes de falarem, mentem muito), do que um político? Se você conhecer algo, tenha a bondade de comentar.

Porém, é comum nos esquecermos de que o ser humano é sensível. Imagine você, em sua viagem de férias paga por sua empresa para os belos 12 cm de praias sergipanas, descendo do ônibus da AracajuBus e olhando para a rodoviária de Aracaju. De repente, chega um garoto com os olhos molhados por ver a paisagem seca e lhe diz: “Bonito né?”...

Analisando o ambiente, o asfalto rachado pela seca, os paulistas que lá trabalham como mão de obra especializada correndo e criando tempo (o que paulista sabe fazer de melhor), os sergipanos jogados pelas sarjetas na hora da cesta... Você vai falar o que pro moleque? “Que merda é essa”? “Caralho, cadê a praia”? “Maaaano... Qual o próximo ônibus para fora desse planeta”?

Claro que você é educado. Se você sabe ler, você dirá “É”. Você disse uma sílaba composta por uma única palavra, um único som fonético e tanan! Você mentiu. Agora me diga: Você quer que esse garoto, frustrado por ouvir um não, vá para a casa e mate a família com a cartucheira do pai? Quer que ele vire emo e mude-se para São Paulo para morar na Galeria do Rock? PIOR: Quer que ele dê aulas de matemática ou física para seu filho!?!?! Então, é por essas e outras que digo que, muitas vezes, mentir é uma atividade necessária para o bom andar do mundo.

Como tudo dá voltas, é claro que este texto todo é mentira. É claro que Sergipe é um estado lindo, maravilhoso, com seus tantos quilômetros de litoral, sua bandeira inspiradora, os sergipanos todos estudam e tem nível técnico para trabalhar em suas fábricas e, acima de tudo, você, em suas férias NÃO iria para Sergipe.

Darvius, o Ás da Ironia

A Ironia Siberiana

2008-11-12T16:42:00.000-08:00

Esse texto diz respeito a uma universidade russa, no norte da Sibéria, cujo nome não revelarei para não ofender os presentes leitores daquela comunidade. Foi escrito por um amigo meu, chamado de Kudrinsky e que hoje, dorme tranquilamente na gelada terra siberiana. Apenas me dei o trabalho de traduzi do russo para o português e corrigir o ótimo senso de humor que o tradutor automático imprime aos textos.

Nesta universidade, existem apenas cursos de exatas, divididos por vários institutos. No Instituto de Ciências Metafilosóficas e da Computação, aqui referidos como ICMFC, existem diversos tipos de professores.

Alguns, do departamento metafilosóficos, são conhecidos por seu péssimo senso crítico, por suas atitudes infantis e por serem, em sua magnífica maioria, hostis com os alunos, temendo que algum dos Ivanovits, Trotskis e Natashas para quem dão aula um dia se tornem professores de Metafilosofia mais frustrados e deprimentes do que os atuais e roubem seus suados cargos públicos.

É de conhecimento de todos os russos que um professor de uma universidade pública tão renomada quanto esta da qual ~~metemos o pau~~ falamos só é expulso, ou retirado de sua turma se estuprar mais de dois alunos menores de idade em praça pública e se recusar a pedir desculpas após o incidente.

Sendo assim, tais professores causam, sem temer punições, o terror. São chamados de Всадники из Апокалипсиса por seus infelizes estudantes. São responsáveis pela destruição dos sonhos de 40% de todos os alunos do ICMFC e, usando de dependências como arma, conseguem crescer seus exércitos recrutando mais filósofos recusados de outras faculdades que, de tanta frustração, estão loucos para colocar as mãos nos conhecidos como свежее мясо.

Os estudantes da computação do instituto geralmente ficam tão traumatizados que passam a amar os professores de computação... Bem... Nem todos, afinal, alunos felizes são os do Sergipe, quando têm água para beber no restaurante universitário.

Dentre os professores da computação, existem os do departamento de Qualidade Computacional Chata, professores legais, com boas intenções, porém, com matérias soníferas e slides capazes de colocar em coma uma manada de alunos revoltos em poucos minutos.

O outro departamento, o Falta Sanidade Sim, ficam os professores responsáveis pelas áreas humanas da computação. São professores que pensam mais, possuem algum (veja bem, ALGUM!) senso crítico e que se preocupam com o aprendizado dos alunos. Claro que nem todos são assim e claro que nem todos os alunos gostam desses professores. Esses professores são categoricamente legais, exceto para alunos chatos demais para admitir que existe bondade no tal instituto.

Há quem diga que aquela universidade é tão boa quanto à de Moscou. Já eu penso que falta nos alunos um pouco de jogo de cintura para desviar das ofensas constantes de vários professores. Por parte dos professores, imagino que encarar o aluno como seu concorrente não é nada mais do que colocar contra si o bem mais precioso que ele possui, além de um emprego público: Cérebros.

Por isso que sempre digo: Ame sua universidade ou vá para a Sibéria... Ou para o Sergipe.

Darvius, o Ás da Ironia.

A Ironia de Hidrogênio

2008-11-07T12:03:00.000-08:00

Esse texto só vai fazer algum sentido para um nerd ou outro que conhece um pouco sobre jogos antigos ou lançamentos.

Nos tempos idos da Guerra Fria, o medo de uma guerra nuclear era algo que afligia à todos que soubessem o nome dos presidentes dos EUA e da URSS da época, sabendo também soletrá-los de trás para frente.

Nessa época, vários guias de “como-sobreviver-a-desastres-nucleares-usando-tudo-que-você-tem-em-casa” foram distribuídos pelos governos das principais potências da época, surgindo também os abrigos contra Fallout (chuva radioativa), sirenes da segurança nacional e coisas muito úteis caso uma bomba nuclear caísse na cidade primeiro vizinha.

Ainda hoje, a preocupação existe, já que temos um presidente lesado de um lado, um paquistanês do outro, no meio, um país cheio de castas e todos possuem bombas nucleares. O motivo dado pelas autoridades para não distribuir mais tais guias de sobrevivência é que no caso de uma guerra termo-nuclear em escala global, tais guias seriam mais inúteis do que um Guia do Mochileiro das Galáxias em algumas bifurcações do tempo e do espaço.

Neste texto, farei uma paródia de como agir caso nós, brasileiros, soframos ataques termo-nucleares. Lembrando que este guia só faz sentido se você mora em um ponto estratégico. NINGUÉM EM SÃ CONSCIÊNCIA LANÇARIA UMA BOMBA DE HIDROGÊNIO EM SERGIPE! Porra! Sergipe!? O Acre ainda vai, porque lá fica o QG do Google, a terra do Nunca, a fábrica dos MP3 Genéricos... Mas Sergipe?! Claro que não é nada pessoal, não chore só porque ninguém quer lançar bombas sob o seu estado.

Vamos lá. Inicialmente, se você mora em São Paulo, Rio de Janeiro ou Brasilia, as chances de você se ferrar são bem grandes, principalmente nas proximidades das nossas queridas usinas nucleares. É só você lembrar-se de Chernobyl. O derretimento do reator afetou até os Escandinavos! ESCANDINAVOS!! (Pensando bem, isso vale para os Sergipanos também). Lembre-se que todo o asfalto de Kiev teve que ser lavado para conter a radiação de um vazamento que aconteceu bem, bem longe. Se isso acontecer aqui, sua cidade terá um fim bem peculiar...

Como saber que uma bomba caiu/vai cair?

Em países como os EUA, em sua paranóia infinita, existem sirenes que gritam avisando quando um bombardeio vai acontecer. No nosso caso, basta assistir TV e ver que o sinal da globo caiu em pleno paredão ou no “season finale” de uma novela das 21:00.

O que fazer se isso acontecer?

Fique em casa. Ao contrário dos gringos, nossas paredes são feitas de concreto e tijolos ou lona e pedaços de madeira, portanto, temos alguma proteção à mais contra a onda super-sônica gerada pela explosão caso você esteja à 5 milhas do centro da explosão (se você mora em um barraco, não se preocupe, a morte é instantânea).

O melhor lugar durante a explosão é protegido em uma parede que possua uma viga próxima e em um lugar que possua várias saídas, para o caso de um desmoronamento. Após a explosão, é só se esconder por 24 dias no cômodo com menos paredes externas, até que os detritos da bomba parem de cair do céu.

Só isso?

Tenha uma arma... Várias armas. Os saqueadores vão invadir tudo o que virem, saquearem todos que aparecerem e matar tudo que se move. Lembre-se: No caso de uma bomba, só o tiro-de-guerra da sua cidade poderá ajudar à colocar ordem na cidade (hahaha). Imagine São Paulo, totalmente escura, sem qualquer policial na rua depois de um jogo que o timão perdeu. É exatamente a mesma situação.

E depois?

Depois é só olhar para o mundo devastado, sem água, sem energia, sem internet... É só começar de novo, esperar que as criaturas mutantes apareçam, que os mortos se levantem e que os políticos parem de roubar... A vida será bem mais fácil, garanto. Lembre-se de que livros não usam energia e não se esqueça de poupar a bateria do seu Game-Boy para épocas mais tediosas.

Para recomeçar, recomendo que você retire os escombros da casa destruída do seu vizinho e crie um pasto para vacas de duas cabeças. Tente viver só de comércio com mercadores pacíficos que passarem de vez em quando e, por fim, junte a família, os amigos e crie um vilarejo com uma paródia dark do nome do seu antigo bairro.

Esse guia será muito útil. Recomendo que você imprima e guarde na sua carteira com mais uma folha de arruda por 66 dias e 6 horas e garanto que até 2012 uma bomba cairá na sua cidade

Darvius, O Ás da Ironia.

A Ironia do Java

2008-10-22T23:10:00.001-07:00

Hoje falarei sobre a linguagem tão comentada e que atualmente gasta boa parte dos meus recursos antes gastas em vadiagem: Java.

O Java, para quem não programa muito, parece uma mágica! Está em todo lugar: No seu banco, no seu celular, em programas do dia-a-dia e... Espere... Java no seu carro? Não. Java no seu main frame? Provavelmente não. Java no seu jogo? Muito provavelmente não.

Logo se percebe que este artigo falará mais contra do que a favor de seu tema, como todos os outros. O Java é usado em vários sistemas cujos desenvolvedores não deram a MÍNIMA para o que estava ali, rodando por baixo do pano.

Como as portas se comunicam? Não quero saber. Protocolos de segurança foram checados como? Não quero saber. O hardware está sendo bem utilizado? NÃO QUERO SABER! Essa é a mentalidade do Java.

Queira ou não, é uma linguagem de alto nível, você jamais enviará um pedido diretamente ao hardware ou usará enxertos de código nativo em seu programa simplesmente porque você NÃO SE IMPORTA com o que acontece no baixo nível.

Até ai, ótimo, vários sistemas não precisam ser checados no baixo nível e precisam contar com a segurança de rodar em uma máquina virtual. Porém, em termos de desempenho, por mais que o compilador seja feito para otimizar tudo, temos várias coisas, como processamentos em tempo real, que não são otimizados precisamente.

Se isso é verdade? Deve ser. O engenheiro que projetou seu carro não foi LOUCO de colocar Java nos sistemas críticos do carro. Por quê? Porque ele preferiu manter um controle próximo do hardware, tratar falhas manualmente, enfim, colocar o selo de segurança da General Motors no lugar do selo de segurança da Sun.

Isso tudo até porque se seu carro esperar o tratamento de uma exceção quando seus freios falharem, você estará quase caindo do penhasco. Não se preocupe. Você não vai sentir nada com o impacto.

Mas o Java tem suas vantagens: É a única forma de alguém usar o seu código MALFEITO E MAL PENSADO para fazer sistemas de precisão mínima. Para isso, você pode usar outras centenas de códigos tão malfeitos quanto o seu, chamados de bibliotecas. Está tudo pronto! Criar para que?! Talvez os desenvolvedores tenham esquecido que somos criativos e que gostamos de criar nossas próprias coisas... Vai ver é por isso que todos os jogos em Java têm a exata mesma cara por serem feitos pelas mesmas bibliotecas...

É isso...

Darvius, o Ás da Ironia.

A Ironia da Potência

2008-10-21T21:22:00.000-07:00

Os chips gráficos da nVidia são hoje um sinônimo de desempenho e qualidade, mostrando sempre a possibilidade de trazer as últimas tecnologias para o usuário final. Uma boa fatia do mercado de pessoas com um mínimo de dinheiro para ter uma placa de vídeo off-board é composta por chips da nVidia que incluem os mais famosos:

GeForce 2
GeForce 4
GeForce FX 5200 Versão Todo Mundo Tem
GeForce 6200 Versão Seu vizinho Tem
GeForce 7100/7150/7133.3333.../7200
GeForce 8400/8500

Esses chips são muito comuns, tanto é que boa parte das fabricantes de placas mãe não são loucas de colocar um caríssimo chip ponta de linha da ATI em seus sistemas, preferindo oferecer ao usuário uma placa de vídeo com um nome legal e o melhor: TODA VERDE! Ninguém resiste, não é?

O fato é que eu já falei dos notebooks HPs Fritantes em outra ocasião. Todo HP, repito, TODO HP com placas de vídeo nVidia mainstream (aquela que você não tem, série X600 onde X vai de 6 até 8) estão sujeitos à fritar como o inferno.

Discorda? Claro! Seu notebook possui uma Geforce 7100M e você quer que ele frite? O chip para desktops é do tamanho de uma caixa de fósforo, não esquenta nem no forno, não se preocupe. Quanto ao caso dos chips fritantes, tudo se extende até mesmo aos Mac Books PRO!! Sim!!!

Você vai lá, rouba dois bancos, pega todo o dinheiro, leva na Santa Efigênia e gasta em um notebook gay, quero dizer, diferente de todos os outros e voila!! Ele FRITA! Interessante, não é? Estou mentindo? Digite recall nVidia MacBook no google e verá o tanto que estou mentindo.

As placas de vídeo da nVidia em desktops possuem uma qualidade muito boa, porém, em notebooks, sem o devido investimendo por parte da fabricante, pode ficar com sérios problemas de dissipação. Acha que só a HP e a Apple usam os bichinhos? A Dell usa, a Accer usa e, se a CCE tivesse descoberto que se notebooks viesse com o botão power os usuários agradeceriam (PEI), a CCE usaria também! É bom, barato e tem um ótimo desempenho, basta um pouco de atenção.

Para os que compraram suas GeForce 8800GTS, existe um forte boato de que o chip apresenta problemas técnicos também. Fiquem de olho para ver o lançamento da 8900GTSRE (Giga Texel Shader Recall Edition) e lembre-se de dizer no recall que você comprou da Santa Efigênia e não conseguiu uma nota fiscal.

No mas, tudo isso acontece. Apenas não se esqueçam de tomar cuidado com seus notebooks "bem dotados", mantendo eles sempre com a parte de refrigeração livre e com qualquer sinal de problema, não seja fresco: LIGUE PARA A ASSISTÊNCIA TÉCNICA, seu vizinho NÃO SABE arrumar seu notebook.

Por último, isso me lembra do notebook Megatron, que o cabo de alimentação tapa quase que totalmente a saída do cooler do processador! Ainda bem que é um Celeron, que não esquenta e não faz nada.

E é só.

Darvius, o Ás da Ironia
Foto meramente ilustrativa. Todos as marcas são de seus devidos donos, por mais incompetentes que estes possam ser.

A Ironia do Calor

2008-10-16T13:14:00.000-07:00

Caros leitores,

Estou com um Sony Vaio com um poderoso Centrino no meu colo. Lá fora temos um fantástico dia com 40º graus célcius na sombra. Um inferno.

O notebook no meu colo é um modelo japonês, custo para achar as teclas, mas o principal não é isso: Ele está muito, muito quente. Há quem diga que é problema de refrigeração, mas eu digo que é um Vaio, que funciona sem problemas nessa temperatura, mesmo que tenha que colocar fogo em mim para dissipar seu calor.

Já me disseram que o calor de desktops podem ser dissipados por um par de coolers, o do processador e o da fonte, mas eu duvido. Basta se lembrar que as principais empresas SÉRIAS que produzem desktops colocam sempre um cooler auxiliar.

A conclusão principal é: Não economize na refrigeração do seu produto. Além do desempenho em dias como esse ser menor, ele pode sofrer avarias além de ser inútil para overclocks.

É só.

Darvius, o Ás da Ironia

A Ironia do Upgrade

2008-10-12T20:47:00.000-07:00

Caros Leitores,

Existem duas situações em que se lembram da minha existência: Quando uma coisa está errada ou quando alguém precisa fazer um upgrade em seu computador.

Upgrade? O que é isso!?

É uma palavra que define o começo de boa parte das suas dores de cabeça. Upgrade, ao pé da letra, aumentar o nível ou algo assim, define quando um usuário (você) quer trocar o computador (seu computador) por um melhor.

Onde você entra?

Em vários lugares (rs). Por algum motivo, as pessoas pensam que eu já tive tudo de todas as marcas, das piores até as mais poderosas ou que já li todas as resenhas do universo, sendo que na verdade, sei te dizer a configuração que mais vem ao seu caso.

E qual é meu caso?

Existem somente dois casos: Os pobres e os gamers. Não adianta discutir. Ou você quer um computador para trabalho, ou seja, está sem grana para comprar um computador potente, ou você quer jogar.

Muita gente acredita que jogar se resume a jogar CS, Dota ou outros jogos mais do que pré-históricos e que, comparados com as tecnologias atuais, seriam ótimos exemplos do tanto que ainda estamos atrás.

Outras pessoas acham que um bom computador é nada a ver com jogos. CLARO QUE É TUDO A VER COM JOGOS! Você gosta de ver números altos no benchmark ou prefere ver os peitos de uma personagem de shooter balançar mais realisticamente?! Simples assim.

Então devo priorizar o que?

Se você está sem grana e realmente quer um computador, se preocupe com coisas simples como a expansionabilidade (neologismo by me...). Compre um computador com suporte a memórias DDR2, discos rígidos (HD) SATA II (Serial ATA II), barramento PCI EXPRESS 2.0 (pelo menos o 1.0) e que caiba no futuro pelo menos 2GB de RAM.

PCI Ex... O que?

Memórias DDR2: Permite a você expandir a sua memória por no máximo 60 reais cada 1GB.
HD SATAII: O mais novo e mais barato. Custa em média 120 reais cada 250GB de disco, além de ser muito mais rápido que seus antecessores.
PCI EXPRESS 2.0: Suporta as últimas placas de vídeo do mercado, veja mais sobre placas de vídeo mais a frente.

Poxa, isso deve ser caro...

NÂO É. Qualquer computador da HP, Dell, Positivo, CCE (acredite) que você compra no supermercado hoje possui essas características, tirando talvez o PCI Express 2.0, que é uma tecnologia para entusiastas.

VOCÊ DEVE SABER MAIS SOBRE O PRODUTO QUE ESTÁ ADIQUIRINDO!! Seu vizinho falou que é bom? Não presta. Confie em mim e não nele. Será que vou ter que ter doutorado para ser ouvido?! Conheça o que está comprando, saiba a marca da placa mãe, o barramento da memória e coisas do tipo.

Onde acho isso?

No Google, ou então, basta me mandar um e-mail ou falar com qualquer carinha que faça faculdade na área, se bem que existem pessoas que ainda acreditam que Celerons são o fenômeno (veja sobre Celerons mais pra frente).

Do que devo fugir?

Marcas pequenas como Megatron e Amazon. Nada contra as marcas, mas quando liguei no suporte da Amazon e não souberam me informar o modelo ou a marca da placa mãe de um dos produtos, pensei seriamente em usar de uma bazooka na sede da empresa pelo bem da humanidade. No caso da Megatron, o que se esperar de produtos extremamente baratos? Defeitos aos montes. Se lerem isso, entrem em contato, faço questão de mandar as fotos. Pense sempre que as empresas pequenas podem sumir e te deixar sem suporte.

Fujam de Celerons. NÂO PRESTA. Custa mais barato, sim, mas vocês vão querer jogar seu computador ou notebook (principalmente notebook) pela janela sempre que começarem a carregar o Windows. Porque? Quem me contradizer deverá me dar sua alma caso eu o convença de que o Celeron é ruim. É uma questão de arquitetura, um processador que começou sem cache L2 e foi replanejado trocentas vezes não pode e jamais deverá ser levado à sério. O desempenho é baixo assim como o custo de energia. Perfeito para quem gosta de ter um notebook que dura 4 horas da bateria, mas que demora 2 horas para entrar no Windows.

Outra coisa. NUNCA COMPRE NADA COM 512MB de RAM. Nem geladeira. É casar com o produto, nunca mais você se livra dele e além de tudo, é obrigado a gostar dele.

Por fim: Chipsets VIA são de qualidade duvidável (um lixo). Temos a Gigabyte, brasileirinha no mercado, que tem componentes de primeira, não há porque comprar nada da VIA. Cuidado com seu notebook! Não há como trocar a placa de vídeo, então, se vier VIA, você nunca (NUNCA) vai rodar nenhum jogo do ano 2000 pra frente.

Puxa, estou confuso...

Eu disse, é uma dor de cabeça. Basta imprimir isso e ser feliz.

Você falou de placa de vídeo?

Sim. O COMPONENTE MAIS IMPORTANTE DE UM COMPUTADOR É SUA PLACA DE VÍDEO. O idiota que me disser que seu Core 2 Quad é poderoso vai ter que beijar cada um dos 460 processadores das últimas ATIs e nVidias.

Isso mesmo. Seu processador é dual core? Quad core? Legal. Uma placa de vídeo pode chegar a ter 400 processadores funcionando para gráficos e físicas, além de aperfeiçoar imagens e fazer o que seu processador incompetente não der conta.

Você não fala sério!

Falo. Todos os usuários de computador compram um LCD para ver coisas bonitas. Você acha que quem faz as coisas bonitas é o processador? Nunca. Os cálculos de vídeo, luzes e sombras são pesadíssimos. É preciso ponto flutuante de pelo menos 128-bits para fazer luzes dinâmicas. Mas no que isso influi? Simples. Vou mostrar imagens para não perder tempo.

Os jogos que vocês vêem postados aqui são jogos simples, que rodariam em boa parte das placas de vídeo disponíveis no mercado.

Estes jogos exigem muito mais do vídeo do que de qualquer outro componente. Para fazer o sol dinâmico, como na foto ao lado, os recursos são absurdos.

Tão absurdos, que são necessários mais do que dois ou quatro núcleos. Basta lembrar que as placas mais populares no país possuem seus humildes 32 processadores de 128-bits.

Claro que no supermercado você nunca achará dessas placas, ou então, encontrará por preços altíssimos e injustos, já que o preço dela é tachado continuamente durante a produção do computador.

Por isso, recomendo que você vá à sua loja preferida e escolha uma placa que dê conta do recado.

Poxa?! Conta do recado? Não dá pra ser mais específico?

Dá sim. Para os que gostam de jogos velhos, que não ligam tanto, deveriam procurar por uma placa do nível da GeForce 8200/8300/8400. Essas placas tem uma potência menor e dificilmente passam dos 120 reais. São ideais para notebooks. Existem chips da ATI (HD2400, X1600, X1800) que são provavelmente mais rápidos, porém, consideravelmente mais caros.

Para os que desejam um excelente desempenho em jogos e que provavelmente não ficariam felizes em jogar o jogo no mínimo de gráficos, a série GeForce 8500/GeForce 8600GT são ideais, entrando aí também as placas HD2600 e HD3600, que são ótimos concorrentes. Tudo isso abaixo dos 200 reais.

Para os que amam ver números enormes ou são gordos o bastante para notar picos de frames (quem é assim, sabe do que estou falando) ou então que gostam de ter todos os detalhes do jogo e mais alguns que estão fora deles, existem as séries GeForce x800 (onde x é a série) e as ATIs HD x800 (ou a série HD4xxx). Tudo acima dos 800 reias, para não mencionar a GeForce 9xxx.

Mas é tão complicado...?!

Sim, mas vale a pena. Você terá uma dor de cabeça enorme enquanto compra seu computador, mas em raras ocasiões, os pedestres serão atingidos por um computador voador ou coisa parecida.

Quanto ao processador?

Um dual core. Se você tiver uma placa de vídeo eficiente, qualquer processador dará conta do recado. Não me faça te lembrar que 32 processadores são maiores do que 2. Se você gosta de desempenho em todas as aplicações e é inteligente, sabe que 5% a mais de desempenho é quase nada, um Athlon x2 é ótimo para você. De qualquer modelo. Tudo numa bagatela de 250 reais para cima.

Se você é meio gordinho, gosta de gastar o dinheiro dos seus pais, ou usa um notebook e não quer queimas as mãos (frescura rs), você clama por um Core 2 Duo! Sim, tudo acima dos 350 reais. O dobro da concorrência! Tem que ser melhor?! Não. Ele só é um pouquinho melhor. 100 reais por "um pouquinho"? Tem que ser muito obeso. Quanto ao Core 2 Quad, você seria tão gordo que não conseguiria viver muito tempo para comprar um. Não vale a pena.

É só?

Sim. Lembre-se de que World of Warcraft é leve e que sua placa de vídeo on-board da ATI ou nVidia dará conta do recado, mas se você quer mais, pense sempre em mais do que dois processadores.

Esse texto é nerd. Resume tudo que alguém que ainda vive pode saber sobre como dizer aos outros o que comprar. Repare: O mais caro quase sempre é melhor, porém, o mais barato quase sempre atende à TODAS AS SUAS EXPECTATIVAS. Se você quiser um Core 2 Quad, lembre-se que a etiqueta "Core 2 Duo Xtreme" não vai te ajudar a pegar nenhuma garota, apesar do processador ter o mesmo preço de um carro.

Quanto à relação gordo/nerd, é só uma brincadeira. Uma referência aos nerds gordos americanos que acampavam na frente das lojas para conseguir as coisas. É uma brincadeira, não deveria ofender ninguém e espero que não o faça.

Continue ligado, sempre posto coisas úteis como essa. Se for copiar, coloque o meu nome no texto. Se indicar para um amigo, certifique-se de que ele não tem um Core 2 Quad antes, pois não quero ninguém dizendo "mas nem sou nerd" nos comentários.

Abraço!

Darvius,o Ás da Ironia.

Primeiro Post

2008-10-11T22:37:00.000-07:00

Para que fiz esse blog... Essa pergunta vai ficar correndo por alguns minutos na minha cabeça antes de eu conseguir dizer. Provavelmente quero compartilhar com os outros tudo que eu descubro nessa vida maluca de universitário, postar material que encontro e coisas do tipo.

Como um bom cientista da computação, muitas das postagens serão apenas com comentários, bibliografias de tudo que achei além de tutoriais de como fazer as coisas que fazemos na universidade.

Ah, antes de mais nada, sou um estudante, faço Ciências da Computação na Universidade de São Paulo no Campus de São Carlos. Tenho acesso diário às melhores tecnologias e aos melhores profissionais relacionados à área e, se possível, tentarei fazer o conhecimento que ganho ser útil a todos que me seguirem por essa jornada.

No próximo post, as coisas estarão mais definidas, ou assim espero.

Abraço à todos,

Darvius