A Ironia de Hidrogênio

Esse texto só vai fazer algum sentido para um nerd ou outro que conhece um pouco sobre jogos antigos ou lançamentos.

Nos tempos idos da Guerra Fria, o medo de uma guerra nuclear era algo que afligia à todos que soubessem o nome dos presidentes dos EUA e da URSS da época, sabendo também soletrá-los de trás para frente.

Nessa época, vários guias de “como-sobreviver-a-desastres-nucleares-usando-tudo-que-você-tem-em-casa” foram distribuídos pelos governos das principais potências da época, surgindo também os abrigos contra Fallout (chuva radioativa), sirenes da segurança nacional e coisas muito úteis caso uma bomba nuclear caísse na cidade primeiro vizinha.

Ainda hoje, a preocupação existe, já que temos um presidente lesado de um lado, um paquistanês do outro, no meio, um país cheio de castas e todos possuem bombas nucleares. O motivo dado pelas autoridades para não distribuir mais tais guias de sobrevivência é que no caso de uma guerra termo-nuclear em escala global, tais guias seriam mais inúteis do que um Guia do Mochileiro das Galáxias em algumas bifurcações do tempo e do espaço.

Neste texto, farei uma paródia de como agir caso nós, brasileiros, soframos ataques termo-nucleares. Lembrando que este guia só faz sentido se você mora em um ponto estratégico. NINGUÉM EM SÃ CONSCIÊNCIA LANÇARIA UMA BOMBA DE HIDROGÊNIO EM SERGIPE! Porra! Sergipe!? O Acre ainda vai, porque lá fica o QG do Google, a terra do Nunca, a fábrica dos MP3 Genéricos... Mas Sergipe?! Claro que não é nada pessoal, não chore só porque ninguém quer lançar bombas sob o seu estado.

Vamos lá. Inicialmente, se você mora em São Paulo, Rio de Janeiro ou Brasilia, as chances de você se ferrar são bem grandes, principalmente nas proximidades das nossas queridas usinas nucleares. É só você lembrar-se de Chernobyl. O derretimento do reator afetou até os Escandinavos! ESCANDINAVOS!! (Pensando bem, isso vale para os Sergipanos também). Lembre-se que todo o asfalto de Kiev teve que ser lavado para conter a radiação de um vazamento que aconteceu bem, bem longe. Se isso acontecer aqui, sua cidade terá um fim bem peculiar...

Como saber que uma bomba caiu/vai cair?




Em países como os EUA, em sua paranóia infinita, existem sirenes que gritam avisando quando um bombardeio vai acontecer. No nosso caso, basta assistir TV e ver que o sinal da globo caiu em pleno paredão ou no “season finale” de uma novela das 21:00.



O que fazer se isso acontecer?

Fique em casa. Ao contrário dos gringos, nossas paredes são feitas de concreto e tijolos ou lona e pedaços de madeira, portanto, temos alguma proteção à mais contra a onda super-sônica gerada pela explosão caso você esteja à 5 milhas do centro da explosão (se você mora em um barraco, não se preocupe, a morte é instantânea).



O melhor lugar durante a explosão é protegido em uma parede que possua uma viga próxima e em um lugar que possua várias saídas, para o caso de um desmoronamento. Após a explosão, é só se esconder por 24 dias no cômodo com menos paredes externas, até que os detritos da bomba parem de cair do céu.


Só isso?

Tenha uma arma... Várias armas. Os saqueadores vão invadir tudo o que virem, saquearem todos que aparecerem e matar tudo que se move. Lembre-se: No caso de uma bomba, só o tiro-de-guerra da sua cidade poderá ajudar à colocar ordem na cidade (hahaha). Imagine São Paulo, totalmente escura, sem qualquer policial na rua depois de um jogo que o timão perdeu. É exatamente a mesma situação.

E depois?

Depois é só olhar para o mundo devastado, sem água, sem energia, sem internet... É só começar de novo, esperar que as criaturas mutantes apareçam, que os mortos se levantem e que os políticos parem de roubar... A vida será bem mais fácil, garanto. Lembre-se de que livros não usam energia e não se esqueça de poupar a bateria do seu Game-Boy para épocas mais tediosas.

Para recomeçar, recomendo que você retire os escombros da casa destruída do seu vizinho e crie um pasto para vacas de duas cabeças. Tente viver só de comércio com mercadores pacíficos que passarem de vez em quando e, por fim, junte a família, os amigos e crie um vilarejo com uma paródia dark do nome do seu antigo bairro.



Esse guia será muito útil. Recomendo que você imprima e guarde na sua carteira com mais uma folha de arruda por 66 dias e 6 horas e garanto que até 2012 uma bomba cairá na sua cidade


Darvius, O Ás da Ironia.